【书名： 我的21克 第三章：上过的班 第三站：深圳（6） 作者：紫椰雪】
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扬一扬尘，拂一拂春，又复一年，差差意思的日子还是没怎么变，照常与这天地的日月碎上那么几嘴，淡似飘飘然。有些决绝，来得猝不及防，却也还是选择直面；有些顿悟，觉着不似往昔，却也来得更为明白。总有那么一瞬的迷茫会零落，穿插在一呼一吸间，就像被迫断了线的风筝失了心之所向。也才明白，有些证明是开给自己的，而有些走着瞧也是说给自己听的。
比起总监那一声“尽快”落定的撤离，后来的两字“现在”更是让我见识到了职场打压带来的真实感。又是平常的一天，又是在不知情的状态下，被通知立刻将现工位腾出。二话不说的我也是在收到消息的一刻，开始整理、交接和转移。从临时收到通知到完成工作交接、腾出自己的工位和熟悉平调后的环境，也不过是浓缩在了上班之后的几个时辰里。事后，不知过了有多久，也才从人事调动处发现这一次平调比临时通知来得更早，只是身在其中的我全然不知罢了。
有些心寒是说不出口的。因为一说，失望就更多了，还不如先沉默。过后，还能有勇气去拥抱希望和日新月异的自己。该是怎样的我才能在那样的“待遇”里反复被摩擦，却还保持着好奇，好奇自己能否再次鼓足勇气来用实力去证明，证明自己的价值所在，证明自己有着不俗的应变能力和解决问题的能力，还有着能将工作服务到底的决心和责任心。
将近四年，日常工作的信息往来中，有言语轻浮的，有喜欢用叹号结尾的，有本就不熟却在言语冒犯过后自认关系不错的，有在我忙昏头发错一二信息时及时跑来提醒的，有在我反馈及时和工作完成得不错时给予认可和肯定的，也有在我认真工作时特膈应人的，更是不乏屡屡不配合还不失为难的男男女女，有的是同事、领导，有的是第三方。
也是真没想到，离开公司后，还有抱着请教的心过来却在说完谢谢后又继续再三纠缠个没完还大言不惭说人戾气重的。原来小小的手机里，既可观人心，也可观自我。若非忙到某一个极致，我也就不会知道什么叫置顶，什么是自己给自己传短讯，而闹钟除了用于晨起，也更多地用来提醒自己吃饭、喝水和休息。甚至，不怎么喜欢拍照的我，手机相册也满是库存，而其中，90%跟集团有关，多是与工作内容相关的日常截图，5%其它，仅5%个人生活相关。
那忠于一条路走到黑的我，总也因为忙得不可开交而惯于少说多做，惯于对事不对人，更是惯于与其相互抱怨，不如相互看见，看见那些让彼此成长得更加美好的东西，看见那些从始至终都未曾改变过的初心，看见那些一路走来都秉承以真以诚的笑意和好意。置一念，落一叶，观一色，明一心，会一意，见尘满，见尘漫，不也就在一瞬间嘛。
过去每每面对不确定总也还是怀揣着无畏勇往直前，只因对自我人生有着难以抗拒的进取心，便也更为主动地承担起更多的工作职责和分外的工作挑战，在强压下也能保持良好的工作水准，在寻求适当的渠道纾解的同时也能将压力化为正向动力，从而在守承的最后一站做到有头有尾有交代。在看清形形色色的人的同时，也更好地探明了自己。
工作上，数我最不缺社交了，先是体检，再到年会，外加疫情。也便，集团上下五百多人，从一年一联到一年多联，也是挺让人抓狂的。有些时候，真就会因为忙不过来而逼着自己在一天之内将整个集团上下都联系个遍，给自己出个大概结果。通常这会儿，都会忙得忘了有个中午有个下班时间，就这么地将自己埋进信息堆里和僵在电话机旁。
可想而知，以一对五百多的日常有多么地跳跃，又是以什么样的姿态来平衡此外的其他时间里得兼顾着谁来外借哪个公司的营业执照复印件，谁又来归还集团营业执照的原件，谁来借阅档案，谁又来将资料归档，谁来借调资产，谁又来归还资产，哪个领导来访要怎么接待怎么指引，哪位领导又临时安排了什么会议什么聚餐什么培训或活动等。
就我所知，公司组织的培训、活动多是由培训组的成员共同策划的，有的甚至是某某领导或同事另行争取到的福利。
当然，这些个培训及活动也多是经过领导批准及支持的。所以，多数情况，时间若允许，我就都会给自己安排上。这些大小的培训与活动，会有平时工作中鲜少出现的欢声笑语，也会看到同事们、领导们不同的一面，是更洒脱不羁，是更加的有趣，也是宝贵得不可复制。期间的互动也更为地频繁，不觉间还能增进了彼此的默契。而这默契，在之后，不仅会更好地表现在工作上，不经意提高了工作效率，还会融入到生活的大小事上，有了更多的共同话题。
有人会奇怪，“为什么？生活为什么要扯上同事这一层？难道没听说过同事与同事之间是不可能处成好朋友的吗？”
“嗯！这个想法我可以理解。可是你知道吗？那些这样说的人是因为在里面吃过亏，而吃过亏的这些人不愿意再去相信同事之间可以成为好朋友，也不愿意再相信同事之间是会有特别交心且长久的朋友，更不愿意在同事关系里多付出一点真心和时间。可是我们是我们，他是他，你是你，听说的也只是听说，不全是我们的现实写照，不是吗？
有没有这样的一种可能，就是过去里，‘秀恩爱死得快’相关的流言蜚语太过吓人了，才使得没吃过亏的人都异常低调，也才使得吃过亏的人更为地显眼。所以，请你别只泡在别人的世界里或经验里成长，也别再从别人的不值得里找自己的那份值得。我们也都有自由选择相不相信一些说法，或者保不保有一些美好的期待，这样的权利，不是吗？
为什么要把时间和精力放在选择去相信不好的一面呢？不觉得那样很难受吗，或者说，不觉得那样更难受吗。与其选择去不相信什么，还不如选择去相信自己是值得的，而美好的情谊也终将会在自己的世界里无限地绽放和茁壮。
就因为过去吃过亏，而完全放弃去相信美好会出现或依旧存在，听起来就挺消极的，消极得有些可笑。难道就没想过吃亏不过是别人不值得继续拥有你这样的美好，而你也是时候去遇见更值得的人。世界那么大，人那么多，总会遇见那么一些不值得。如果说，就这么被困住，那未来的自己也难保不会吃更多的亏。有些成长终归是得靠自己的。
亲爱的朋友，我想告诉你，你可以选择继续去相信，像我一样去相信，相信曾经的我们能成为同事是种美好的存在，相信那些年里的我们是双向奔赴的，也有着双倍的美好。哪怕我们有过吵闹有过分歧，那不也是因为工作而激发出来的在乎吗？如果某一番，没刹住车，那就为此所需承受的委屈、可能带来的麻烦和未知的后续做好买单的准备。”
有人好奇了，“你怎么这么肯定地选择相信？难道不是因为你未曾经历过被同事背叛、诬陷、侮辱、欺骗、打击、抢功劳、穿小鞋或诋毁，才会这样说吗？”
“嘻嘻，让我来给你分享一段特别离奇的故事吧。不知道有没有人和我一样，有过这样的经历，坐了两年多的工位，在一夜之间冲出一股鞋臭味，持续得我差点以为问题真的在我或者在我的鞋。可经过连番地确认，我可以发誓，我人格担保，绝对跟我本人和我的鞋无关。断断续续，隐隐约约，奇奇怪怪的事就这么地出现了，就像煞有其事般。
平调后的我，感到最开心的，应该就是我更加地确定那股鞋臭味不属于我。因为平调后的日子，回归到了最初的我。清新中，偶尔带点香水的芬芳。啊，是我，还是那个我。
一般来说，离开工位前，我都会收拾好自己的桌面和椅子。所以，那段时间，是谁动过我的椅子，是谁来过我的工位，撒了什么，或者呆过多久，我不得而知。不过，印象中，我确实因为这股味道而额外留意起了自己的工位。也便是那段时间，我发现一些不可言表的细节。可那又怎样呢，我选择了更专注于公事，没空搭理这无厘头的小动作。
有些亏，既然吃了，就哑巴到底，也不过是想进一步认识一下自己而已，没什么大不了的。与其争个真相，不如继续见识自己，去遇见另一种可能的我，去碰撞自己想要的未来。时间和精力真的都很有限，而我能确定的事是我不愿意在这些无关痛痒的事情上花费我那有限的时间和精力。再说了‘吃一堑长一智’，怎能继续辜负这大好时光呢。还不如海吃一顿，或爬个山，或跟父亲大人聊个天，陪妈妈买个菜逛个街，来得快活。时间和精力就该这么花了去。
而不是因为在工作上或生活上遇到过什么不堪，就停在了过去，放大所害怕的，放大所质疑的，却始终唯独没有放大自己的成长、自己的能耐。人嘛，本就有好有坏。只不过这好坏或对内或对外有所区别罢了。就拿我自己来说吧，我能对一个人有多么地好，就能对自己有多么地狠多么地坏，这也并不矛盾，不是吗。只是有的人反其道而行之。这世界吧，本也就没有什么绝对的好，或绝对的坏，关键点就在于那当下的自己是从什么角度去切入的，去看待的。”
自然，如果真就因为工作太忙而无法参加，那就继续做好自己的本职工作，经营好自己想要的生活。毕竟，工作也只是生活的一部分，大可不必因为缺席了哪场大小培训活动而感到莫名的不安或揪心。没必要。因为参不参加，有的时候也并不受自己控制。也因为参加和不参加的主动权可由自己做主，所以若非真的想参加，也大可以选择缺席。
想当年，我也错失过很多大餐，无非是因事先有约。而那些会议过后的聚餐，多数时候也不定会有自己的一席之地。鉴于此，我更是会要求自己在不耽误会议且完成工作的前提下，去赴约，去成就自己，去做个对得起自己生活的人。毕竟，不管怎样，都得讲个先来后到。而那过去，比起大餐，守信于我而言也更重要。有的婉拒，也便无可厚非了。总也还是不能惯就自己养成因公事而放鸽子的毛病。因为有些错过真的更受伤，不仅是失去信任，也可能失去更多。
正如现今，越发多的人因自身工作或处境而选择了不发朋友圈，或不轻易发朋友圈，又或不断地缩小朋友圈的可见范围。见多了的时候，会莫名地生出一种错觉，一种连朋友圈都被动地戴上了面具的错觉。到底是为什么，为什么这么多的人都因那莫须有的顾忌而选择了放下对生活的热爱，并主动地将自己那出生以来就自带的分享欲给上了锁。
明明很多的我们，这一生，多的是坦坦荡荡，也多的是大大方方。可为什么后来的我们会变得如此没有定力，连本该绽放的年纪里的这份青春的色彩都被不良的人际关系、工作氛围和社会环境给磨灭了，甚至扼杀了。也将本就自由的生活给整得像是什么越发见不得光的东西似的，得藏着掖着，得躲着遮着，就好像这分享变了异，成了贬义词。
但愿多年后的你不会感到后悔，后悔当初因外界因素而变得不爱分享不再记录的自己。也不会感到可惜，可惜过去里尽是失焦的回忆和空白的热烈。也不会感到无奈，无奈怎么也想不起是哪年的哪个春天多了件长满乌龟的白衬衫。
有些时候，我们真的需要明白很多来自别人的想法和看法都不过是属于别人成长里、认知里的一种可能。而对于这些外来的认知、第三方的输出，不必太当回事儿，也不必太放在心上，又或是强求自己全然地去认同。我们都是独立存在着的，也都是独一无二的，既如此，就该自己主动地去成长，去发现，去拿捏住那本属于自己的精彩和热烈。
朋友圈的消失，或说朋友圈的不可见，到底是自我的圈禁，还是因为担心谁心理不平衡而做出的另一种或许的自由。这，只有过来人才知道了。
不否认，有些会后聚餐，的确能很及时地让各单位多部门的同事领导更加地熟悉起来，也在一定程度上多了几分对彼此现存业务的了解，更是给集团上下平添了许多不常有的温馨和幽默。这样的聚餐，自然也算是一种不错的社交。再反观自己，那些年错过的大餐，多少也是有点子可惜的。不过，我也的确不缺社交的机会，不缺上传下达的路子。
一年一度的体检总能让我在开启的那一刻成为集团上下的定时闹钟，时不时就问候“体检了没，快到期咯”。而一年一度的年会也总能让我在筹备的一开始就化身为集团上下的个人照片收集器，动不动来一句“年会抽奖用的美照发我了吗”。而突如其来的疫情则更是肆无忌惮地放大了这份忙碌，三不五时就得逮谁要个确切信息来登记来上交。
本以为，每一份工作都不尽容易。可工作下来，我发现真正不容易的是那个消化情绪赶不上解决问题的速度的自己。时尔，我也会感到焦虑，焦虑自己为什么老是要加班，老是无法按时吃饭，按时下班，焦虑自己为什么总是忙不完，明明工作效率就不低，明明工作内容就饱和得无法再新增了，却总还是不断地接收到临时的通知和突袭的工作任务。
到头来，还被裁了，连个正式道别都不配的那种。没忘，最后猫在公司交接的那晚，憋屈不住的我拧着一股劲儿将自己反锁在了礼品仓库，一边清点，一边任由那不争气的眼泪滚落，还不断地下意识逼迫自己越数越快越数越专注。因为我很了解自己，我知道我不会允许自己因个人情绪耽误到工作交接，也不会允许自己给别人添不必要的麻烦。
滚落的又岂止是一时的委屈，还有那些年因工作而连轴转的清晨五六点拖欠下的困意，噗嗤。这么算，也才更加地明白想做好一份工作并不局限于合同制内的八小时，而之外也还是要有一定的警觉性，哪怕其中所遇百般刁难。不管怎样，我对得起我的每一份工资，更对得起我的每一份奖金，即便是那笔顶替了年终奖的补偿金，我全都对得起。
更值得的事是在我忙得跟陀螺似的那些日子里遇见了很多很可爱的领导和同事，而不少，也都成了我很珍惜的朋友。
犹记2018年年会开场，瑾懋姐和婕哥一前一后地忙着给我这个小新人捯饬着空脖子，纷纷将自己脖子上闪闪发光的项链取了下来，往我脖子上比对，挑了更为适合的往上别，一别就是一整场年会。而这短短的一瞬却暖了我许久，总觉得像梦，怎会有人在那么短的时间里不管三七二十一地把自己的东西借了去，还在彼此都还不甚熟悉的时候。
有些缘分真的就是很奇妙，来的时候很赶，走的时候也快。这一段小温馨就这么被尘封了。再打开时的我，也还是和当时的我一样，觉着很特别很意外很温暖。即便年会现场的空调开得很低，低得让我瑟瑟发抖，抖得我又顾不上。毕竟，那开场的台词还没来得及看全，也还没来得及对，眼看就要上了，似乎连紧张都没来得及就已站在了舞台上。
有些人若到了最后都还是没来得及相熟，那便是缘分还不够深吧，又或是得等到下一站再会，再续。忘了，是婕哥离开公司之后的具体哪一年哪一月哪一天，突然给我发了一条消息，说在哪哪哪看到了一张合照，合照里有个我，而我看起来好像胖了许多。哈哈哈，太可爱了。说实话，我还挺喜欢这样的突击检查的，特别是那些温暖过我的人。
很多的难忘也都是短暂的，短暂得抓不住，留不住。记着，那时候的集团，还有一位总喜欢早上泡茶的何主席，每每经过，我也都会问候一二。不时，也会应邀带上自己的杯子去续上一两回。而不久的后来，他也到了退休的年纪。那时，若赶得早赶得好时候，还能和玲姐一起，一起到何主席的办公室聊聊业务说说天喝喝茶，是难得的几分惬意。
生活日常里，玲姐时不时也会看报纸，看到有趣的地方也会给我拍下来，发短信说看到了谁和我长得有点像什么的。时而，还会跟我分享她买了什么不合适的上衣，又因懒得退而直接拿给了我。一时间，我竟有了错觉，有点分不太清这是在老家，还是在公司，咋还能把工作上的合作关系给上升到了这共享衣橱的关系来，多少有点子公私不分了。
也是这样的玲姐，在2022年12月2日给被裁一年后的我发来了关爱式的问候，说好久没见了，让我有了空到罗湖，请我吃饭。其实，我一直都在的，只是考虑到了自身的处境，实在不太适合继续地刷存在感，就减少了非必要的往来。可总是有些话是想要说却没来得及说的，我也便留此一言，想着没准哪天缘分来了，就以此来告别我们的过去。
“真没想到我们会如此地心有灵犀，在2019年的年会节目的想法上那么地一致，舞台剧不仅有唱跳，还有表演。也庆幸，让您提心吊胆了那么久的拣蛋姑娘最终也算是戒掉了扛机关枪的姿势，把扭曲的画面给跳得更为地和谐了。那些陪练的日子里，幸好有您相伴。也幸好，有您与我一起操着这份筹备演出服和道具的心，使得我有口气可喘。
再者，那些出外勤的日子里，也非常感恩您能时不时地记着我只是个打辅助的，也特别感谢您从始至终都如此地信赖于我。还有，那些公干的间隙里，不仅给我分享新鲜又好吃的水果，还总对我经手的工作给予十足的支持和配合。每每见我，您总是不吝夸奖我赞美我，使得我习以为常的同时，不觉间也在工作这件事上更为地自信。辛苦您了。”
仍记得，线下跑领导签批的那段时光，总会担心自己会因提问而被卡在董秘办公室。签批的过程里，就数董秘最为严谨。不管大小签批，只要董秘有些许的小疑惑，就会立刻向我发问。一开始，我也单纯就是个跑腿的货，越到后面我便也越发地要求自己尽可能地对业务保留充分的知悉权，并力求自己能知道更多，以便更好地给董秘答疑解惑。
相互欣赏的人，且不论多少，那关心或者走心，总也还是会从工作延伸至生活的。是一次聚餐，董秘喝多了，想着找人帮忙回公司取包包，也就是拿车钥匙或者家钥匙之类的，巧的是其本想拜托的人却不想多跑一趟，也便委托了我代为处理。事虽小，可董秘似乎记在了心。毕竟，有些时候的有些忙，帮得及时，做得到位，就是会莫名加分的。
那之后的一天，在巡查楼层的时候，董秘拿出了一条小手链，借由说是自己有很多同款，也就不想再要类似的了，也便送给了我。就说巧不巧吧，那时候，我正关注着类似的手链，正想着给自己买一条，刚好，这，给省了一笔。就我这性子，不见得会天天整这出，顶多就是在有闲情逸致的时候，给自己折腾一二，最多也就是戴那么一二三次。
那段跑腿的日子里，也总是会经过战略运营中心。而就是在这，一回生二回熟地结识了紫薇，一位看似没啥耐心却总是在一边说着我“吃饭不积极，思想有问题”，又一边等着我的小可爱。她的可爱又远不止在一边数落我一边等我，还有，她总是愿意在我感到困惑时，很及时地来到我身边，不仅耐心地给我出谋划策，还贴心地给我排忧解难。
而如今，我们的交集也都归于了平淡。唯一不变的是那句“呜呜，你的小可爱被人欺负了”，一看就知道，又是她。除了紫薇，没有谁会打我家小鸡。奈何小鸡主人也是帮理不帮亲，偷吃饲料就是不对，挨打也是活该，就当是运动。其实，到底，这种归于平淡的互动也更为地让人觉得温馨。不时也觉得甚是怀念，怀念那年三哈群里的闲扯日常。
还记得是因紫薇听来的一句误会，让我在2018年的资产盘点过程里，给自己盘下了一只“活猪”。后来，我们三三两两就结成了亲密无间的饭搭子。渐渐地，我们的队伍也壮大了起来，有表面看上去老不正经却也真心待人的磊磊和跟他有着“不明暧昧关系”的郭郭，也有不缺洋气的威廉，还有财务部那换了新发型元气却依旧只增不减的少女。
记得是2019年，回家，我就是蹭的元气少女爸爸的车。当然，是有偿的。毕竟知恩图报要趁早嘛。那天，是凌晨出发。出发前，还在她家呆了不小一会。看着她收拾行李，看着她家壁柜上的酒，聊着聊着，也就到了出发的时间。同年，我们还一起蹦了迪，那个就我激动得把票给忘拿了因而交了双重票钱的奶油田电音节。而此前，相约过一次酸菜鱼，那时还约定了要一起拍一次古装艺术照来着。一晃眼也都快忘全了。而后的聚少离多也使得彼此渐行渐远。
工作后，这样的感情经历多了，也便识得有些人的出现就是一段时间里的佐料，放多放少都很看双方的磁场和能量。如果双方的磁场真的很契合，即便再怎么聚少离多，再见的时候，也无法掩盖重逢的激动和那莫名相互靠近的欢喜。
总有一些人让我舍不得，舍不得不说声谢谢就拍拍屁股走人的，且不论其是否给予过我帮助，却也都在这一站真实地出现过，彼此切实地见过，认识过，相交过。比如耐心配合我从对固定资产一无所知到逐步清晰的勇立和小子爸，为找档案而多次与我在难以呼吸的地库中奋战的罗琳，曾在我最需要安全感的夜里突然出现且贴心护送过我的王英。
记忆中的不舍又岂止这些，还有那些个她，像懂得打泰拳的冬雪，跟我电话聊了三个半小时的Anna，将存有的回形针和夹子分我循坏利用的少丹，给我编过辫子的丽源，给我搭配过早餐的翠柳，聊起天跟老友似的燕梅，一起参加过公益跑的爱珊，说好未来要一起旅行的鉴烨，一起喝过早茶的嘉淇，人甜舞美的雨楠，请我喝过奶茶的思琦，一直都温温柔柔的俐蓉，躲电梯间吃过早餐的乔乔，日常里就小小精致般存在着的玥彤，与我一起打卡过客家三及第并谈过心的龙龙，还有时不时就往我桌上放干脆面的梦梦和那每每到总部盖章总不忘过来调侃我一下的敏英、欣萍。
外加，那生活上喜欢让我当试菜小白鼠的海平、Cici，一见我就给递零嘴的杨洁，曾飒爽地张开双手熊抱过我并和我一样都喜欢着越野车的曾叶，与我分享过亲制牌法式小面包的静纯，邀我共享过母亲牌秘制卤肉的长英，佩戴的耳饰总是异常亮眼的绿精灵小尉小姐，请我吃过不止一次家常便饭还不忘往我怀里塞米糟和家乡牌的咸蛋的桂花姐。
其中，最印象深刻的应该就属和慧慧姐相爱相杀的明大大。2019年12月27日，参与高州项目开工仪式的第一天，没记错就是这一天的晚上，主导的明宝哭了。对于都是第一次接触这种开工仪式活动的我们，无疑是略显生涩的。突然间，身处陌生的地带，除了感到彷徨，在陆续对接一群喊不全名的人的情况下，也难免会让人感到些许的无助。
也是到了2024年，才发现那年因高州项目奠基工作而建的群大多也都还在。这个项目，我也是充分地利用了自己，从脑力到体力，从辅助到引导，从准备个啥到找个啥，就没有一刻是让自己干等干着急的。即便是明宝哭的时候，我也还在思考着有什么办法可以让活动现场更有氛围，而现场中又有谁比明宝更有号召力，能起到承上启下的作用。
“明宝啊，你知道吗？那天晚上，你哭的时候，我特别地心疼，也真的很想抱抱你。可我也很清楚，只要这一关，你过了，以后再有，你也便没什么可怕的了。那一刻，你的委屈与无助正在释放，电话的另一头是你的领导，你们相互倾诉，相互平缓情绪，也相互地在商量对策。你的着急，你的担心，我也都看在了眼里。我也知道我要怎么做。
经过观察，我发现柳总是里面最说得上话的，也便让你和他对接起了工作。所幸，这一选择是凑效的。在你苦恼现场装饰道具的时候，我给你提了假花，因为想到了循环利用。而你则选择了真的玫瑰花，因为那样显得更加地有生气。我知道你所选择的，一定有你的道理。而那时候的我也只会全力协助你支持你，默默地跟紧你，不给你拖后腿。
记得吗？我在2019年12月31日发的朋友圈，我说辛苦你了，我将你奉为了偶像，我希望你在未来的路上可以乘风破浪，披荆斩棘，更能迎难而上，成为自己想要成为的人，做到伟大自己的事。不管怎么说，我看见了你的全力以赴，是动人的，是明媚的，也是充满了历练的，也非常地感谢你，给了我一次当伪公关的机会，实在是受益匪浅。”
自然地也不乏那些个他，比如时不时就送我进口小零食还坚定地认为我未来一定会成功的“88年”，那些个加班的夜里不时会溜我一起吃个过了点的晚饭的小新总和刘百万的爹，往我手里塞过水果且携承诺过给我从子公司领回两只小猪仔的涛哥和我一起吃过烧烤喝过小酒的军宝总，每每煮枸杞花茶就会给忙得像狗的我发来温馨的续杯提醒的彪哥，请我吃过烧饼的草原雄鹰，见面就总是热情招呼的代经理，偶尔活跃我工作氛围的彭师傅，喜欢拍照的斌哥，因业务调动而替我着急的兵大哥，还有那泡了热茶还不忘与我共享的乐乐，还有一起蹲过地毯整理日历礼盒的俊吉。
可再热闹过的时光也难保没有缺憾。比如来不及与小伙伴们一起见证那瘦了十斤后的峻滔，来不及奔赴那和淑仪口头约定好的一起美发，来不及看小红洪的原始书稿。再有，那些个来不及请我喝奶茶喝咖啡吃海南鸡的，来不及请我到湛江吃海鲜的，来不及给我弹吉他的，来不及给我跳天鹅舞的，还有欠了我福利彩票号码和人情的，等等等。
无所谓了，就让这些都随心飘散吧。人活一世，时间和精力也都那么的有限和宝贵，为何不将其花在更值得的人身上呢。有些来不及，不过是相互间都有着各自的世界，各自的事业和生活，各自要花时间和精力去爱和守护的人。所以呀，有些错过，也许只是为了更好地成全，成全彼此那当下对自己而言更重要的人或瞬间，也未可知，不是吗。
如今，再回看微信，那仅剩不到125位的好友里，的确少了许多在深这些年里对接过工作的人。既然一年都联系不到一次，又何必在彼此的余生里继续做那僵尸一般的存在呢，何不恣意些，活得更鲜活些。任何的情谊里，单方面的强融，都不见得是明智之举。若做不到一年一联的有来有往，那么彼此间至少要保留一丝好聚好散的默契。有些时候，一方的主动退出可以是属一种不失礼貌的尊重，而另一方的被动接受也可以是一种恰到好处的成全，不是吗。
So，别把无情看得太百搭，也别把相忘看得太过分，适当适当就得了。毕竟，这一生，未了前，总也还是会不断地遇见，遇见新的人，遇见新的事，遇见新的你和我。
正如那些过去里，不定时地被不同的领导夸奖为人办事优秀，更是随着所接触的业务越多而被夸得越发地层出不穷。可我从未当过真，也从未入过心。不时，也会有同事提及让我自觉瘆人得很的“公司离不开你”这种话。真就适当地过过耳就好。若当了真且还又入了心，时间一长，就会容易飘容易迷失自我，反而将原本还算稳妥的自己给创飞。都明白，这当中，多的是出于礼貌的客套话，而我所在的集团也并非是那种少了谁就不能继续运转或会垮掉的公司。
这主管吧，确实不是什么呼风唤雨的领导，但也是明确地有自己的所属部门的。哪个集团的主管没个下级呢，可总有那么一种可能叫下级的后台更硬，而多数后来者也更懂得见风使舵。而这种多少带点关系的关系户，在叫不动的时候就要学会放弃，否则别人背后的一个撒娇或一次诬陷就能灭了你以往持有的形象，哪怕从始至终都没做错什么。若是被掐准时机，不分场合地玩起算计，就更得不偿失了。而通常，这些花招也真的能聚集一群不明真相的追随者。
也是因为有这样的一种存在，我对自己的要求也就更为地严苛了。无论自己身兼多少职责，都会全力以赴地强撑着。即便最后所遇的是那么一个时不时就在工作上调侃于我的上级，一个总是利用加班时间来玩手游或与人开黑的上级。也都能做到一如既往的专注，专注于自己在其中的成长，专注于对未来的渴望，渴望在每个明天绽放出更好的自我。
凭良心，我从未在工作上有过丝毫懈怠，哪怕公司副总裁说过多遍，要懂得忙中偷闲，这也是一种工作状态和本事。可我试过，就是很违和，难以做到。这，作为我三十而立前的最后一份工作，我敢拍胸口说，我绝对对得起这一趟。或许，对公司而言，我这种想带去一丝烟火气的想法和调调，本就格格不入，还让那高高在上的威严显得岌岌可危。
依稀记得，在签下《解除劳动关系证明》后推开门的那一分钟，我最后一任直属上司突然就开朗地大笑起来，许是紧跟我身后的上级释放了“搞定”的信号。或许，我真的迟钝得有些呆板，可我的敏感鲜少出错。若非是我自愿，不会有人轻易瞒得过我。明知是个坑，我依旧扑，只是因为我在此种下过信任的种子，也是属于彼此间最后的防线。
然而，现实总也还是那么地赤裸裸，有的付出，有的代价，也真的会沉重到难以承受。即便如此，我也还是会选择去相信。因为我知道，如果最后，我也因为受过伤而失去了相信的能力，那才是我真正的输。哪怕这对于别人而言一点都不重要。可我不在意别人的眼光，我只在意自己，在意自己能否在这种种的不公中依旧守住自己，做好自己。
正因为相信，我从这所有的遭遇里看清了我原先所不理解的，也看懂了我本不愿相信的，也看透了我本不愿触碰的。
“还请在乎着我的你们原谅我，原谅我此番非自愿的不告而别，原谅我没有第一时间告诉你们‘我被单飞了’。抱歉呀，我也需要时间去消化这变故。认识过我的你，知道的，一声不吭的离开，一看就不是我的风格，我怎么可能舍得，舍得在我眼里那般耀眼过的你。至少，也该和你们正式地告个别，好好地说声谢谢，又或者再好好地抱一抱。”
在这个“起点不一定在娘胎，终点也不一定就在棺材”的时代，我要将我在这流过的泪，受过的罪，吃过的苦都化为前进的动力和滋养未来的养料，犹如夏日里的那一口冰镇的甜，是凉的，却是正需要的。虽说一个人单挑是没办法去改变行业的一些现状的，但至少我可以不让自己变得更差，同时，还能通过分享让世界去看见另一种可能。
过去71代表的是我工作的地方，现在71代表着我喜欢的漫画《花与刺猬逃跑了》里的狩猎女神71号花满满。说真的，更完美了。
是真性情也好，是内秀也罢，海海人生，着陆何处就在何处发光，有多少光就亮多少光，不后悔就行，不违心就行。正如那句话“所有的难过，难是难，总会过。你只管努力，剩下的交给时间。撑下去，就有后来的一切。”我相信我也一定可以看见属于我的未来，属于我的花期，属于我的世界。我确定，有了梦就会去追。趁年轻，我偏要勉强。
有人说过，“成长就是一个不动声色的过程，一个人熬过一些苦，才能无所不能。”既如此，自己就更不能拖后腿了。人来人往，任谁都带着自己的故事，可不管怎样，都不能过分地受他人影响，也更加不能被自己的坏情绪带跑偏了。有些堆不必扎，因为那里本也就没有能让自己成长的东西和人。有的时候，不落窠臼也可以是一种关于自己的风格。
2021年11月6日早上9点，我已经将工作交接得差不多，也便开始收尾了。离开了办公室，在一男同事一男领导的护送下，我回到了宿舍楼下，此时的我，也已快支撑不住了，精力也快消耗殆尽了，在美美管家的帮忙之下，我回到了自己的房间，也真的在锁上门的一刻，脱去了鞋子，第一次在外出后却没洗澡的情况下躺倒在了自己的床上。
待昏睡醒来，我便一股脑地赤着脚站了起来，没两步就踩到了玻璃碎片，是我那生日礼物，是我那才用了一次的香水。它落了地，落得那叫一个稀碎。还挺像我的。原来，一切都是有预兆的。只是身在其中的我比较后知后觉罢了。生活的不如意，谁都有发言权，可这不是我放弃追求幸福，丢弃笑容的理由。消完毒，就洗了个澡，然后继续用功。
同年11月中下旬，我有一个复试。这本是为了更好地给予公司服务而做的选择。初初，我也是因为看见了不少的同事、领导因为工作而平添了不少亚健康的问题，我也就说自己去考一个健康管理师证，好更好地给大家一些建议。毕竟，自身健康也的确是需要好好地管理的。而如果说，有那么一个人能给予专业又科学的建议就再好不过了。也便如此，我报考了。第一次考的时候，花了一晚上时间去学习，没考过。第二次，我有了两周时间，所以及格了。
也是考完了以后，才发现，这里头的水分真不少。相关的简历不仅可以以假乱真，还可以暗通款曲。有些证书，有些名头，也不见得真的就那么地有实力。同年11月25日，我考到了健康管理师三级。不久，便也拿到了相关证书。
而这，却让我越发地不安。可能是因为脑袋空空没啥安全感的缘故吧。毕竟，这也不过是一场因为疫情而严重缺乏实践的应试盲考。当时的我恍惚了一下也就好了。事隔两年多，我也差不多忘了个全。连学过的蛙泳也快忘光了哇。
只记得考完试后的我，紧接着就去上了游泳班。游泳，是我从小就很想学会的一个技能，也是后来我极其想要在学会的同时能掌握或提高到可以灵活救人的程度。上的第一节课是11月22日早上10点。那天早上，我拎着从妈妈那儿薅来的连体游泳衣和自己给自己准备的毛巾、泳镜、泳帽、雨伞和拖鞋就掐着点提前出发了。毕竟是个路痴嘛。
我可以接受自己是路痴的事实，也可以接受自己方向感不好的事实。可我不能在工作的时候把访客给绕不明白了，主打的就是哪怕自己是路痴也要让别人在关键时刻明确地找到正确的路和停靠点的倔强。换句话说，生活上自己迷了路随便耗，可工作上遇到同样的问题就得变着法子给我呼出各种解决方案和各种可以灵活地应对临场盲点的办法。
就这样的我，一蹶不振是不可能的。就这么一个11月，我不仅被集团裁了，还复试及格了，还让自己学会了蛙泳。就说这是不是就是关于我的钝敏？别说，还挺可爱的。我不觉得被裁了的自己有多么地不堪或者惨，也不觉得这是一件多么不可告人的事。不过吧，我真的就是瞒着父母，瞒到了现在。嘻嘻，一脸坏笑，仅对父母有效的那一种哦。
因为我很清楚，一旦我说明具体情况，父母不仅会为此感到莫名地失望，还会就此即刻作出一系列我根本无法即时应对的反应。比方让我继续考公、让我考个教师证、让我回老家就近找份工作、让我抓紧时间考虑终身大事，等等。又或者来一串连环炮似的提问，像为什么呀、怎么会这样啊、有没有跟领导好好谈过呀、有没有了解过什么原因啊。
总之，一整个就是忙不过来还答不上，还就真的会当即破防。干脆吧，我就自己扛，扛着扛着也就成长得更不一样了。人生阅历越发饱满的时候，真的就会越发地觉得“报喜不报忧”里散发的气息就是那种夹着无尽辛酸和苦楚的沧桑。慢慢也就会明白，有的公道未必能当即了然，或说及时到来。而有的枷锁也未必就纯属是为难，或只能退缩。
被裁了，不过是在告诉我，我该休息了，我该好好地休息了。在休息的时间里，可以多关心关心家人，可以多做做自己曾经一直想做却没做的事情，多看看平时因赶路而未曾为之停留的花花草草，多抬抬头去眺望那因加班而忽略了的月亮，多喝温开水，适当地多运动运动，多多地感受下自己的能量状态，也多多地关注下自己的心理健康。沉下心，试着将自己从过去的忙碌里完全地抽离出来，给自己一个深度喘息的机会，从而调整不良的作息和饮食习惯。
而非在道听途说过后一味地选择躺平，盲目地内卷。不得不承认考公和考教师证这两的确是不错的建议，是属当下最被青睐的两种选择，却也都现实得离不开利益场。为求稳定，很多再次就业的人也都会不约而同地因为一时的劝说而动摇，因而选择了不再进行无畏的挣扎，去妥协，去迎合，去扎堆，去落实这最被看好也最为稳妥的一二选项。
亦借此，在看得到头的前途上，消磨着那曾经大胆到想要只靠自己去改变世界去美好世界的年少轻狂，让原本敢于为梦想为更好的自己为憧憬的未来而变得无所畏惧的自己变得越发地怠惰，也越发地浑浑噩噩，进而蹉跎了大好年华。也自然而然地，将自己那过去里意气风发的姿态给泯灭了个彻底，就好像自己从未切实地成长过，热烈过一般。
时过境迁，似铁饭碗一般存在的这两，也多了一些所谓的“彩头”。打比方说考公，若上了岸，那么就可以一直干，只要不犯什么原则性上的大错或做了什么不利于组织名声的事，就能安安稳稳地过度了这职业的一生。通常，上了岸的男宝，无论是在哪无论是何职，也都会顺理成章地成为邻里之间榜上择婿的首选。总之，这一棒，就挺吃香的。
至于后来，出现了“小镇做题家”一类的说法，不仅直接地抨击了时今平民百姓的愚昧，那些认知里，单一地对传统滤镜下的某种职业的追求，及其带来的某种因过分追求安稳而越发闲散到毫无意志可言的弊端的现状，还间接地反映了部分人心底里对资本的抵触，以及那种高不成低不就的矛盾心理，进而各圆各说了不少既片面又偏激的解读。
再说说考教师证吧。这，对于过去，对于一些自以为选择不多或认知不够的女性来说是条不错的路子，也会是个不得已而为之的必选项。拿下这证的女宝，除了拥有寒暑假的自由，还大多都水到渠成地成为了婚恋市场上的香饽饽。听说，其中的幼教老师和英语老师最为受欢迎，真假？应该假不到哪里去，假的估摸着是那句“这的孩子都很听话”。
发现没有？很多的我们都在从事着既与热爱毫无干系又与专业不尽相关的工作，主打就是一个走步看步，看步走步。这直白又不失骨感的现实给本就赤裸而来的我们加了很多不见得是必要却被要求要具备的硬性条件，例如学历、身高、相貌、体制内的职业等。却不曾想这般过后的人，初心动摇了，梦想破灭了，还陷入某种不断自证的死循环里。等风停等雨过，才醒悟，原来现实与自己之间是有壁的，一堵捋不清什么是知足常乐、什么是贪得无厌的我执的墙。
一时的失意，真的有那么地不堪吗，不堪到直接停下了前进的脚步，不堪到丢掉了原本不屈的自我，不堪到连过去所有的坚持都被视为了不值得。难道说我们的人生本就是如此，如此地脆弱，脆弱得根本无法经历任何一丝未经确认的风风雨雨，也便如此地不堪一击，不堪到谁也无法在颠沛流离的生活里活出属于自己的那份精彩那份无可取代。
虽说失业的那个当下我也没能做到分秒之内就全然接受，可在忙完交接后瘫倒在床的那一刻，我也慢慢恢复了意识，意识到这是突如其来的假期。这么一看，这么一想，比起惊吓，就更像是奖励了，也更像是惊喜。对早已积劳成疾的我、神经常年高度紧绷的我、兢兢业业了许多年的我来说，这是个终于可以毫无顾忌地喘息的机会，很如释重负。
这从未轻易消减过的洒脱也让我对充满变数的未来多了份期待，连不甘心都显得异常地可爱。讲真，我挺看好“船到桥头自然直”的。我相信我的坚持会让我走在我想要走的路上，哪怕会晚点，哪怕自己一不小心被玩脱了，哪怕自己与这物质的世界走到了严重脱轨的地步，我也依旧有足够的底气去相信自己能给这世界带来不朽的奇迹一笔。
试想，国家面对重置的成本是不是远远高于我们个人的重置成本。所以，我肯定是不能让自己在如此关键的时刻掉链子。我要用实力证明我绝对不是那种碰上了失业就摆烂的料，而是那种在稳住自己的同时走在光明的前面的黑马。
唯一的迷之自恋就在这了，我们绝对不是国家可以轻易失去的一员，谁也不会是，现在不是，未来也不会是。所以，我们要承担起我们的责任，履行起我们的义务。在这和平的年代里失了业，也要保持良好的积极态度，而非去躺平。毕竟，我们想要的未来，改变世界的能力，也都不会从躺平中来，干等只会干着急，而砥砺前行才是最了得的反击。
从前，国家是我们的后盾，现在，也还是。那么我们，作为国家的希望，更该在当下承担起属于我们的责任，我们也是国家绝对过硬的依靠。在国家面前，难道我们就不能是冲锋陷阵的那一批人吗？难道我们就不能是引领未来的那一帮人吗？难道我们就不能是冲破乌云的那些奇迹吗？凭什么一失足，就堕落；凭什么一失志，就躺平就摆烂呢？
凡事都有两面。我们的遭遇为什么就只能打垮我们，而不是重塑我们？而有的困难为什么就只能瓦解我们，而不是更进一步？有的脑子，到底这些年都是被什么灌溉长大的，没听说过吗，“天生我材必有用”。炎黄子孙可没有哪一代的战斗力是不胜从前的，也就是“青出于蓝而胜于蓝”。所以，再难，再落魄，也要直起腰板，给自己赋予新生。
怎么，这么看不起自己吗？重头再来这么难吗？追求幸福的勇气就这么消耗殆尽了？连翻身的能力都被失业这一个坎给打败了？王者荣耀玩得起输得起的那股劲儿呢？难道只有在虚假的游戏剧本里才有，一回到现实就不靠谱了？我不信，我们就不是安于现状的那种人，而是致力于成为更好的自己，国家的骄傲。我们虽渺小，可集结的力量足以捍卫我们的地盘。哪怕只是一小处，可这一处那一处就是每一处。我们要相信，我们有能力，我们可以，我们行。
2022年的春节是过去五年蹲家里最久的一个假期。这期间，花了整整差不多两周，将自己的身体给狠狠调理了一番。也可以换句话说，被用力地蹂躏过，被艾条热辣辣地薰过。忙完这一会儿，就当没事人似的回了深圳，假装上着班。
假装上班是事实，而忙也是事实。2021年11月1日，我开始了《我的21克》的更新。也是这天起，我总会抽出一份心力给它，给着给着就成了百分百。就说巧不巧，有些离开，真就是为了更好地开始，或是为了更好地继续向前。而往往，被动离开的当下也更多的是被动地沉浸在那猝不及防的瞬间里进行缓冲和消化，而非晓得这般的真知灼见。
可生活，就是这样。若无意就此止步或坠落，总也还是会选择依然故我地向前走，去突破极限，去奔赴想要的未来。而不是任由思绪扰乱心神，或将自己置身于一个不得进退且不得始终的境地，又或直接不思进取、自暴自弃给了了。
只要用心，也总能在生活的细节里发现一些小美好，且也还是打着同样猝不及防的节奏。冥冥之中的一些缘分，生发过后，深浅自知。若再幸运一些，有的人会随着时间，随着义无反顾的奔赴，酿就自我人生中的又一份无比珍贵。
日子在一天一天地过，而我也在继续地努力着，努力地想要在新的一年里将最初想要分享的故事给画上一个有关于我的完整分号。这部作品，不仅有关于我的前半生，也将指引着我的后半生。我必须要把这份礼物给打造好，好到说不出话，好到世界在打开的一瞬间便能窥见无限的光亮和希望，好到所有遇见它的人都能感到那丝丝入扣的温暖。
可我没料到的是整个2022年的3月就跟过去了的2021年的12月一样，都没有进行月度更新。原因无非就那么几个，不是因为篇幅不够长，就是因为对所写的内容不满意，又或说本就给自己定了个不太好拿捏或按部就班的基调。
为求突破，我根据兴趣给自己注册了个图虫帐号，给自己的灵感加建了一个更具支撑的输出渠道，并实时地多次地去更新，去创作，去表达。换言之，就是将自己放到一个徐徐图之这样的一个环境里去孕育属于自己的另一种可能。从某种程度上来说，我在这之上的输出也算是一种刻意的练习，练习我的文笔、我的表达能力和我的即时输出速度。
从注册时间2022年4月20日到2024年的5月20日，我已刷新了435个完整的图文作品，含十万字以上的文案内容。其中，在一年不到的时间里通过打卡和更为稳定的输出给这帐号升级到了摄影MVP。就这，可想而知，在没法按部就班更新作品的时间里，我大多时候都在忙些什么。没错，就是忙着在关注时事和生活的同时继续保持着输出。
能想象吗，一条绿油油、软糯糯、慢吞吞的毛毛虫，无意的纵身一跃，给自己开辟出了一条纯纯的花路。置身花花世界里的她对未来依旧充满着期待。与花为伍的日子里，她用自己的行动和坚持同步着每个切实可行且有效的想法，以此继续着属于她的长征。她是倔强的，也是不可复制，就这么孤身一人地在电灵磁场的能量里摸索着未知的明天。即便她的内心已负重着许多，许多希望、许多期许和许多未知，却也还是为了这选择了孤注一掷，选择了一往无前。
仍记，刚注册完，妈妈就突袭了我，说自己报了个心理培训课程，可交完钱后觉得力不从心不想学了，言外之意就是她想让我顶替她，参加培训，参加考试。我能说什么呢，自然是要照做的。因为一番挣扎后，培训班依旧保持着坚决不退费的立场。作为亲生的，得上呀。这种天降学习包的事儿，说不上有多惊喜，特别是这种缺乏实践的文试。
2022年4月22日正式报名了中国科学院心理研究所心理咨询基础培训综合考试，并被安排了于5月参加综合考试。准确来说，我接受相关培训的时间就一个月左右。期间，我除了要上网课修学时，还得按要求在考试前完成对应的全套单科作业，共十套，得都及格。所幸，考前我勉强给过了一遍，均及格。呦西，获得了应试资格。呵，还得考。
时隔五个月来了个难得的早起，一边检测室内的网络环境，一边确保着云监考的前后视频画面清晰且同步实录。一通考究下来，最终成绩也获评了及格，也便在这之后的8月拿到了心理咨询师基础培训合格证书。期间，我还兼考了高级心理催眠师，于7月拿到了其专项职业能力证书。一时间身上的水分就更重了。拜妈妈所赐，我也更肥美了。
果不其然，五月一过，我的能动性也被带动了起来，更为地活泼了。不时，也会探究一下如何在更新的系统里搞些骚操作，比如，日更，每一更1000-2000字左右，坚持一个月，以此来弄点动静冲一波所谓的前排，看看是否可以吸引到一些新粉丝，看看自己的作品是否能如自己所愿予人以启迪，予人以慰藉，又或者说能帮助到需要帮助的人。
说是尝试，也真的做到了。一整个九月，三十天没断更过，却因为其中的一天所更新的内容出了问题而前功尽弃了。不过，这对于我来说问题不大。因为我本就不追求粉丝量、点赞量、转发量或其他与之相关的数据，包括是否付费。可是吧，我也的确很希望这部作品在完成后能有好的阅读量，因为我真的很希望这世界能看见一种有关于我的可能。
就这样，我坚持到了现在。从原以为很快就能结束的2021年底到事与愿违，也一路与命运抗衡着，犟到了2024年。这两年多里，我极速地戒掉了网购和外卖，更是进入到一种莫名其妙且出不来的循环里，被迫过着日夜颠倒的生活。
若非失眠，恐怕我也不会养成了现在这种习以为常的夜猫子生活。若非多梦，我也就不会在同步着这部作品的同时，也一边记录着我那几百个像嗑断片了的连续剧一般的梦境。每每醒来，第一件事就是刷个脸打开对话框，复述梦境。
啊，在这之前，只要还记得，就会优先把眼保健操给做一遍。毕竟，多数睡不着的时候真的就是在刷手机，刷时事。用眼量那可谓是史无前例的大且久。也便不得不采取一些紧急措施来预防近视，尽我所能去降低戴近视眼镜的风险。
又若非是因这失眠多梦，我真就不会这么经常地使用手机和电脑，不是赶着趟地逼自己煲剧，就是狂刷抖音和B站。起初，我是在哥哥的影响下，于2020年下载了抖音，而后又担心自己会上瘾就闲置了，甚至卸载过。可这么搞过一回合后，就还是选择了再去投入去关注，且不觉间对其就多了一份追赶时下新兴文化和了解世界最新动态的依赖。
在正愁着如何在失眠多梦的情况下继续推进这部作品的时候，又出现其他不得不面对的糟糕，比如不断在恶化的负债情况。为交房租，为交社保，为了日常的吃穿住行用，也为了一时的投资，我将自己硬生生地拖上了负债这条路，且越走越远越深。一通通的来电，一次次的机器催债，一条条提醒还款的信息，均都在不同程度地调动着我的焦虑。不敢不接，又不敢不听，还不敢不看，真想一秒化身为能招财的三足金蟾，就这么给这些催债的主随便捏随便压榨。
第一次还不上欠款的时候，因缘巧合下，我知道了可以动用公积金，就全部提了来，还了去。再次还不上款的时候，我勉强通过二手变卖了几乎所有在深圳购买的黄金首饰，凑了个整，还了。而第三次，也就是现在2024年5月中旬，我想我真的没办法了，也无法再靠自己来偿还过去这些年里欠下的款项了。可我还是想继续坚持把这作品给完结了。我了解自己真就不是一个能做到一心二用的人。一旦进入工作状态，就又回到那个一门心思都放工作上的我。
蓦然，我也会尝试着另寻他法进行自救。毕竟，我也还是相信人生中是存在着雪中送炭的人的，遇不遇得上就看我的本事了。如果说那个人正是自己，那就再好不过了。终归，骨子里是不喜欢麻烦别人的，即使身陷囹圄再怎么难。拯救自己就是提高自身的抗风险能力，何乐不为。没等来托底的时候，就自己托。玩砸的时候，正好，又是新开始。没准，坚持住，搏一搏，单车就变摩托了。若说，人太良善会变得好欺负，那就让自己变得阳刚一点，破了这道坎。
就说这两年多吧，也没真正地完全地离开过深圳这一份工作。每年也总会有那么几次被同事的电话或被住建局的短信打扰到，而提及到的业务也无非是事关工商或事关住房。也怪不得谁，不过是过去的我太过于亲力亲为了，才导致了很多业务在必要的情况下选择了直接联系对接人，联系到这个一直以来都更为地崇尚亲自解决问题的女主管。
正如工作那些年里，屡次与我对接过业务的凤鸣、熊姐、宝霞姐，甚至是罗湖行政服务大厅的工作人员，就那个打着接着，问了又问，打得多了就熟了，熟到一接电话就能把我的声音给识别了出来，熟到叫出了我的名字，别提那瞬间有多么地可爱多么地珍贵。因为这情况，三四年里，也才就遇到那么一两次，多的是陌生之后还是陌生的相交。
听说过这样的说法吗，说能够装得下自己梦想的舞台一定在一线城市。其实不然。那些撑得起梦想的人根本不在乎自己在哪，而只在乎自己是否具备了实现梦想的能力和实力。而其中的言外之意就是那个人那个自己才是最重要的。也就是说那个不轻言放弃的自己在哪，哪就是舞台。也说明了实现梦想的硬核条件是强大的自己，而非外在的条件。
在这个词不达意且言不由衷的世界待久了，莫名地就会受到影响，不时自己也会感到心有余而力不足。在快生活的侵染下，有的人在事业上碰了壁，而有的人在生活中失了衡，也有的人在千篇一律的工作日常里不断地迷失着自我。越发功利的闲聊让我们失去了以感情为基础的社交，而有章可循的公式化语言也让我们变成了越发陌生的合作伙伴。
可不管世界哪般变化又或哪般成长，我们也都应该端正好自己的态度，摆正好自己的位置，不要平白无故地将自己套在别人的影子里、认知里或成长的经验里，而是去成为自己，去成为一个有着无比鲜活的灵魂且还有点可爱的人。反正，就是要把任何有关于自己人生的主动选择权牢牢地掌握在自己的手中，去摸索出只属于自己的最佳标准答案。
如果不是在低谷走这么一趟，走得这么地实在，实在到没有了任何回缓的余地，就不会知道有这么一种走投无路叫心如死灰的安静。那个心如止水的自己，跟清汤寡水的菜肴一样，索然无味得多了几分禅意和佛性。难得的，我有了时间和精力来识得当下这社会到底在哪个高度上蹦跶着，而同行的人又过着怎样的生活，日常又是否会感到幸福。
在深圳的六年多里，我的日常，从来就没有简单过，就连发呆都想给自己安排个任务。疫情严重的那些年里，有过这样的一段临时延长的假期，约莫是2020年上半年。也是这一年，我接触到了十点读书，并连续三年参加了多期“追光者计划”，还从中挣到了个年度会员。其陪伴我的第5年231天已经阅读了188本，而总收听时长769小时。从其建立第一期社团开始，到2021年10月，我也兼管过不少社群。细细算来，我也勉强算得上是十点读书的元老。
除此以外，我还打卡了一个没翻出什么像样的水花的事儿，就是参加摇号，申请普通小汽车增量指标。可从2019年6月起，截止到2024年5月，共标黄了57期，却都未获得指标。而这在我看来可谓是前路漫漫，毫无头绪。像我，真就因为过分执着而学不会跟坚持分手，就很容易让自己陷入某种压抑之中，好了，没钱，连没得都变好看了。
才晓得，身不由己也是一种很美妙的存在，它会让你对世界产生复杂情绪的同时也能让不轻易说放弃的人看见曙光。比如我，就选择了继续努力，继续去发光，继续用热爱、用温暖、用自己当下所有的一切，去创造一种未知的可能。即便我真的遍体鳞伤，我也不会感觉到苦。不过我会哭，可是我不会因为哭就变得软弱，而是我会试着变得更温柔。
现实很骨感，骨感到每一步都算钱，每个努力着的人也都不闲，可也不是每个人都愿意无偿地付出，无畏地去牺牲。在无人帮扶的时候，就该懂得自己要继续努努力，给自己打打气，把自己当成潜力股来培养，学着自己给自己希望，学着从绝境里重生，哪怕很慢，慢到怀疑自我，怀疑人生，怀疑走着的每一步，怀疑一直以来的信仰。就像一直租着房的我，就不曾想到过自己会拮据到拖欠月租。幸得孟掌柜女儿喜欢，也才使得我享有了拖欠个把月一付的例外。
我的信仰就扎根在这片拥有着无限可能的土地之上。我相信，不久的将来，我的国会是这世界最耀眼的奇迹，而每一个你我则是未来最耀眼的中流砥柱。我们都将在更为理想和幸福的国度里活出精彩的自我。
21世纪注定是属于我们开创的纪元。在这破局之际，就让我们一起开个好头吧，勇立潮头的那种。而杜比视角下的我们也都将是未来最值得炫耀的颜色。