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真正有这样一种情感，也不是说爱恋，就是不自觉想见到你，见到了其实也并不怎么样，但是不见就期待着与你相见，还要一面装作厌恶你的样子，你明明都不知道缘由，也不了解其中的“关窍”。是我自导自演罢了，又会觉得你怎么如此冷漠无情，其实细想想我才真是那个冷血的人，还在心里责怪你，怪你不近人情。
就是想着你，无时无刻不想着你，可能是“禁忌之恋”，这所谓的“恋”完全是我自己杜撰出来的，实际不存在“恋”。这也不是暗恋，毕竟还没到“爱”的程度。
只是因为是你，就只对你，无关性别，无关年龄，无关一切，就是因为你，没有你，就没有这情感。
想你主动与我搭话，而我又要装作爱搭不理，仿佛我一变得积极就会“露馅”似的，这是一场由我发起的比赛，谁先积极谁就完全输了。而你其实什么都不知晓。
就是会不自觉看向你那边，每次稳定下来总是先找找你在哪儿，看见了你却又下意识躲开，害怕与你对视，仿佛你一看到我看你就能猜出我的心思来。
有好感却不能言说，只能憋着。
难受，却又十分地享受。
放在过去，真是正眼都不会瞧你一眼，然而今天不知道怎么了，就是“好你这口”，也不要求跟你发生些什么，就远远地望着望着你就很满足了。
我的情绪完全因你而生，高兴由你，生气由你，难过也由你，还埋怨你什么都不知道，却又害怕你知道了。就是这样，既希望你知道，又害怕你知道，我期待你慢慢觉察，又幻想你不会知道。
一眼万年，初见你时真的连未来的生活都想好了。那么普通的打扮，可为什么在你身上这么耀眼？放在大街上都是那么的不起眼，为什么我的眼里却只有你？
你仿佛知道了，但又刻意保持距离，我知道你知道，还假装什么都不知道，我也假装不知道你知道，还要假装对你没有“非分之想”。
沉醉时深陷其中不能自拔，麻醉劲一过就弃之如敝屐了，你是什么东西，也来要我的强？你也配！
之所以会产生此类情感，我想有以下几个原因：
第一，你是我心目中的“理想形象”，我希望我在别人眼中就是你这个样子，平凡而又不普通。
第二，心灵受过某种“创伤”，心中有一个开关，一触碰到你这种人就自动打开了，这与曾经的经历密不可分。
第三，你与我曾经“情感”过的那个人在某些关键方面存在相似之处，一见到你，让我不自觉回忆起曾经的“美好”，对你带了一层“滤镜”。其实认真相处，你指不定是多烂的一个人渣。希望让我幻灭吧，不想在这种情感中浪费时间。
无聊的事情因为你而变得有些许生气，但当你离开时，无聊终究无聊，无聊就是无聊，老是听说“是什么”是你的“心”决定的，但它就是这样无聊，我的心骗不了我的心。
你去追求更好，我羡慕你有这样的勇气，也在心里暗自鼓励你成功，祝福你，却又有这样一种想法，我希望把你拉回来，你就不能堕落一些吗？我希望你是自甘堕落的，由我来拯救你，我不希望你自己就能救赎自己。既希望你事事如意，又希望你别那么一切顺利。
如果没有你，这些无聊的事情有什么意义？一朵塑料花说得飘香千里了，无聊终究是无聊。
你到底有什么好？我不明白，你跟普通人并无半分差别，你确实是平凡的，可为什么我就是念着你？
因为可以和你见面，我会早早地前去等待，尽管我知道你并不为我而来，你也可能不会来。来了一个两个，我把头抬了一次又一次，不是你，还不是你。又听得脚步声，是你吗？我期待着，盼望着，却又不是你。你还会来吗？
何苦来哉？我在心里想着。
突然，一阵急促的脚步声传来，我仿佛已经不抱幻想，但还是忍不住悄悄望过去，这身影仿佛是你，还真是你，真的是你！
明明这么匆忙赶来，明明什么都没打扮，可为什么那么特别？是哪儿不同呢？我终究寻不出来。
你走到离我老远的地方坐下了，我侧着头抬高眼睛探索你的身影，那个肩膀，那个后脑勺，是你？是你。
我闭了眼，微咬着嘴唇，不自觉笑起来，拍拍胸脯，真的是你，这怎么好？
你为什么离我那样远？你看到我了吗？你为什么来得这样迟？你是一个人来的吗？你为什么去那么远的地方坐？你是讨厌我吗？看到我才躲得那么远吗？我有什么地方做的不对吗？我说错什么了吗？我努力回想着昨天与你的点点滴滴，明明一句话都没说过，却那般美好，看你一眼都觉得自己上辈子一定做了大善事。
你的笨拙发言在我看来是真性情，是纯净的，你的傻笑在我看来是人之初性本善的微笑。你只是看了旁边的人一眼，我却觉得你是不是喜欢这样的人？