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这样的日子并没有持续多久，学校按特色分了新的方队。
几天后的一个上午，每个队伍中不合格的人都被赶到操场一边的广场上。浩浩荡荡一大批人列方阵散满广场，有个教官守着我们，介绍我们这个组织“黄埔军校”的来历，说我们不像别的学生那样认真训练，就在这里看着吧，让大家好好来认识我们这些人。
我旁边的女生也是我们班的，不过她和我分到不同的方队，她一点没被这个教官影响，跟我说她们那个方队怎样怎样，说她正步走不齐就把她弄出来了。
我实在不能像她那样开朗，我知道掌握平衡对我一直是很难的事。我小时候不会踢毽子就是因为平衡不好，但是我一直不知道到底是为什么。
我不提这些陈芝麻烂谷子的事，一般都是听她说话，有时附和几句。我从来没有问过别人的过去，也不会交换自己的过去。她很爱说话，我很羡慕她。也许是一个人久了，我什么都不会说，同样觉得寒暄其实是可有可无的东西。
我是个感情很淡漠的人。初三的时候学校请老师办了个感恩主题的讲座，他讲得很感人，我的眼泪不曾吝啬，可是想到父母我的眼泪就戛然而止了。后面有个环节是全班同学拥抱班主任，我跟他们一起拥抱了班主任。
这是我第一次抱人，我觉得很难受。为什么难受我说不出来，就像是无形的隔阂嵌在这个拥抱里，况且，这是我人生第一次拥抱。在那个亲吻都可能存在的年纪，一个拥抱就足够让我抵触。
初四的时候，借我小说的朋友有时候靠在我身前，我都要缓一会儿，那种另一个人的气息贴近自己皮肤的感觉让人起鸡皮疙瘩。
她启蒙了我看言情小说，也让我明白我究竟是多么无情的一个人。
我们家穷，我从不跟人分享，我觉得我的东西会被人嫌弃。她经常带那种不常见的零食来学校，那是她姐姐带回家的，她总是要分给我，我不太敢接，总觉得欠别人的越来越多，我又还不上一点。
能容忍我这样不受待见的人，并且愿意和我这样的人成为朋友，那无疑是个脾气很好的人。可我只把她当成一个同学，不过是缘分让我们又一次分到一个班，等过了这一年就会彻底断了联系，不知道这个人姓甚名谁。
她那一天特别生气和我冷战，我其实在想要不要去道歉。要我这样的朋友有什么意思呢？一点好处都没有。
命运的神奇就在于它的巧合。初三的时候我拒绝了一个女生的接近，结果她被一个“绿茶”欺骗，让我悔不当初。和我在一起尽管会面对很多人异样的眼神，却不至于把她陷在一个被身边人污蔑的局里。
我心中悔恨胜过难过。我去道歉，不是要去挽回这段关系，而是想让她明白她值得，而不应该是她心中对“我以为我对朋友好，朋友就会对我好”这句话的全盘否定。我知道我配不上她一句朋友，但她值得有朋友。
我一下课就去找她，她全当看不见我。我不知道还能怎么做，就这样过了两天，她松口：“你在这里，对全班同学说你对不起我，让全班都能听见，我就原谅你。”
不过是对视片刻，我大声地看着她说:“对不起，你原谅我吧。”
就这一句话，她就原谅了我。
我没有价值，在她心里我有这样的价值，我才有这样的价值。