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很久没有再动笔写过自己心里的话，人总是越长大，越成熟，越想掩盖自己真实的想法，仿佛做一个别人猜不透的大人，才是成熟智慧的标志。
有些人似乎很久没再联系，
有些人似乎很久不敢联系，
有些人似乎很久被迫离开。
不知道远方的你过得是否如意，是不是遇到了自己在十八岁期待的爱情？是不是实现了自己儿时期待的工作？是不是找到了自己一直苦苦寻求的梦想？是不是得到了失去我所换来的幸福快乐？
不知道远方的你是不是每天都很开心，有我和没我对你影响似乎并不大。翻看聊天记录，发现我们上次联系已经是很久之前的事情。久到我觉得自己已经把你忘记，久到我觉得你似乎已经开始了新生活，久到我时常会胡思乱想甚至想你会回到我身边，久到我们想再联系都少了一种由头。
你说的话我都记得，记在心里，记在聊天记录里。想你时打开看看，然后又绝望地关闭。有时候又是想想我们最后一次见面，有时候又是想想我们在一起的欢乐时光。我不知道自己究竟做错了什么，让你选择离开，然后再也没有回头。你的决绝是好也是坏，好到我也会赌气不再理你，坏到我每次怀念都以窒息结尾。
你也难过吧，原以为会有结果的事情，不知怎的就被搞砸，不知怎的就不了了之，不知怎的就已是最后一次。
或许你并不难过，因为你足够理智。明确知道自己要什么，不要什么，即使内心会被杂念缠绕，但也会拿起理智的剑披荆斩棘。
你是冷血的，也是热血的。
而我恰恰相反，在你热烈时冷漠，在你离开时怀念。
可我明明知道，你不会怀念，不会后悔，更不会回头。但我执意留在原地，想要跳出牢笼，却又害怕跳出牢笼面对真正的事实。
我带起了戒指，假装自己已经心有所属，假装自己忙忙碌碌，假装自己已经遗忘。可又害怕遇到你，无法说清事情的起承转合，无法勇敢地说出自己真实的想法。其实也不是不敢说，而是我已经知道答案，还是你明确的答案。可偏偏不死心，总想要听到想听到的回答，却是你永远无法给出的回复。
人就是这么固执，固执到偏执，偏执到疯狂，疯狂到痴迷。
如今对你有滤镜，有痴迷。你却不信我的偏执。
你相信你所相信的，我相信我所相信的。
你眼中的我是黑色，我心里的你是白色。
最后一次的礼物还留在角落，多想你坦然接受，然后回赠我一份，互相留念，再相忘于江湖。又或者我坦然接受你的离开，不再有一丝期待与幻想。
我们再也没了交流，我们再也没有任何理由走进对方生活。
不是遗忘，是被迫放弃。