都是往事最新章节
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高中后认识了很多的同学，他们各自的性格也为我了解更多的人性提供了机会。邻居哥哥也越来越不符合我欣赏的男孩子特性，他不够勇敢和坦诚，也不够坚定和执著。记得他大一回来时，就听他亲戚说他在学校是如何地受欢迎，特别是女孩子的欢迎。我觉得长得好看被女孩子喜欢很正常，只是不知道他的学习好不好，有没有为自己的四菜一汤一直努力，不过那些都与我无关了，那些白当了的虚名，我也难得解释了。可母亲不依，她曾在我大学后的第一个冬天逮住机会和他的父亲聊开了，好在他父亲比较通情达理，回去管束了一下那些三姑六婆，从此以后宁静多了。尽管如此，我的婶婶们还是不依，尤其是我上了大学以后，只要再听到说他的事情，立刻反驳。多年后当事人的我们都各自有家早就释怀了，周围的邻居却满眼遗憾和叹息，有种肥水都流了外人田的可惜（他外娶我外嫁，不过我们嫁娶的都不是村里的熟人）。
在他奔赴前程在大学里热度不减时，我正在文科班里所向无敌。文科班里比较放松，因为能激发我斗志的对手很少，有点独孤求败的无奈。很多同学对自己的未来并不清晰，过一天混一天的大有人在，尽管老师苦口婆心仍我行我素。说实话，我不后悔自己选择文科班，只是不满意那样懒散的氛围。后来我就找到了之前的班主任（她仍旧是理科快班的老师）请求加入他们班级的语数外竞争。从此，我每天上完了自己的课程，只要看见他们班在加餐，就搬起我的课桌坐在最后一排津津有味的听着，久而久之老师和同学们也习惯了我这样的方式，有时候我不在就会到处找我，关系好的同学还会给我笔记抄。高二期末考试，排名并不意外，但成绩明显不是我想要的。我始终觉得人不是和别人比，应该是和自己比，和过去比，和态度比，和效率比，因此对如此环境下的第一名怎么也兴奋不起来，反而有点惴惴不安——高考说来就来了，这个成绩能如愿吗？
我这人就是如果心里有事一般不和别人说，以前我喜欢对着江水倾诉，后来回家次数少了也就慢慢自行消化了，消化不了的累积起来就生了一场病。记得那天是学校的达标运动会，我刚好有点身体不舒服，女生800米昌长跑开始的时候我还能坚持，慢慢的我就小腹疼的受不了，只能用手捂着跑，跑到一半的时候被女同学发现了异样，就拉着一个高个子男生一边一个扶着我跑，与其说是跑完的，不如说是他俩架着我走完的，到终点的时候就撑不住了——一头栽了下去不省人事。后来听同学们说，我的班主任老师（她当时教我们历史）握着我的手都哭了，她认定就是因为当时规定不准请假才导致我身体不支的状况，于是和学校领导发生了争论。估计学校也没想到会有学生跑800米晕倒，还好场外准备了担架和校医，那也是我人生中第一次被担架抬着进了县医院。
医生也没看出来什么，就是说不要压力太大了。出了这样的事情，学校肯定要通知家长的，在没有私人电话的乡下，凡事都是村上通知。母亲接到通知的时候还在地里干活，衣服都没来得及换就坐车到了学校。看见我活着的那一瞬间，眼神陡然一亮然后归于平静。再后来学校强制我休息一周，由母亲亲自接回家。父亲也听说了我的事从船上提前回来了，他们其实是想好好陪陪我的，奈何他们不知道如何开口聊天如何释放我的压力，以及如何针对我的问题开解我。他们只会一天三顿吃完饭后碗都不让我洗，啥事都不让我做，更不让我看书做作业（因为医生说了要多休息）。我整日在家无所事事无从学起，再联想到同学们在教室里又比我多学了知识，心里更是烦闷的不行。无处安放的焦虑下，我趁父母不在家的时候（他们也不准我下河玩耍说有危险）悄悄来到了江边，开始是轻轻的内心独白，哗哗流动的江水鼓励着我说出那些不甘和委屈，焦虑和迷茫，到后来我放声的大喊着怒吼着，江水依旧一刻不停的流向远方，带走了我心里压抑许久的烦恼，一身轻松后我再次回到了课堂。
文科班的同学们后来回忆感觉我像变了个人似的，不敏感也不脆弱了。而且偶尔一次的成绩不理想，也没有紧皱眉头而是和大家一起沟通分析。还会利用晚自习和大家一起排练节目迎新，甚至会大大方方接受大家的调侃。班主任老师虽然只是教我们的历史，但是她也是我初中老师的好朋友，还有我们高中的语文老师，她们都是同一批次参加工作的同学，所以对我的情况都了如指掌，我得到了持续的关注和关爱，好比初中老师把接力棒交到了高中老师手里一样。当然，其他科目的老师同样很关心我们这些认真而努力一点就通的孩子，我记得高一的化学老师也是个女老师，还送过厚衣服给我呢。
那时候老师们只要在校门口的小面馆吃早点，遇到认识的学生总是见一个喊一个，吃完了再统一结账，有时一次性候多达二三十个。那个时候学校的餐费没有长价，但是外面的面条却是2元钱一碗，老师们的工资也不高，也就2000多元的月工资，但他们总是变着法儿的照顾这群学生，似乎每一个学生都承载着他们所有的期望。有些老师还专门晚自习给大家买包子馒头，当然我在初中语文老师家蹭饭的历史一直都没中断过，后来还增加了高中语文老师，历史老师，数学老师等等的邀请。老师们为了不让我们尴尬，总是一个寝室一个寝室地轮流招待，全方位顾及到了我们贫穷而敏感的自尊心。高中的语文老师曾为了让我喝碗热乎的中药（就是那次生病后母亲每周熬好装在一个可乐瓶里），就让我把中药放在她家冰箱里，吃饭前由她的婆婆妈给我热好，再让我和她一起回家喝，临走之时还塞糖给我吃。我觉得自己无比幸运，遇到的每一个老师都特别善良，爱我的节奏和方式都拿捏的恰到好处，而对教师这个职业我也从来都是发自内心的尊重。
高考，不管我们是否准备充分，该来的总会来。为了让我吃得好睡得好，语文老师直接把我接到了家里照顾。中午午休都不准她的小女儿打扰我，而那一年高考我的语文考的还不错，考完了还第一时间一字不落地和老师分享题目，没想到高兴的太早了。到了英语考试，从听力开始我就觉得耳朵嗡嗡响，根本听不清楚广播里的声音，于是开始有点紧张了，好在做惯了的题型根据答案也能选个所以然来。到了后面的完形填空时，因为带的铅笔有质量问题总是一削就断，连续几次以后我更紧张了，然后就完全懵了，忘了举手示意监考老师求助，导致最后直接影响了后面的答题速度和效率。考完走出教室，我心里就有种“英语遭洗白了”的想法。
由于英语考试带来的打击无法消化，我也就没心思和同学们对答案，直接卷铺盖回家了。等待成绩的日子里，无从诉说的我只能用拼命干活来消磨时间。晚上做梦我总能梦见姐姐中考后在地里干活时的仰天哭诉，然后就是自己背井离乡外出务工的样子。我压根没想过自己寒窗苦读多年才是付出最多的那个人，却总是觉得愧对父母多年的经济和精神付出，还有老师们的帮助和关心，认为自己太让人失望了。这种心情几乎天天都折磨着我，备受煎熬里，我多么希望有人开解我，告诉我尽力就好，还没有到最坏的时候，成绩也还没下来之类的话语。可惜，从来没有!潜意识里，我以为邻居哥哥会捎来只言片语，然后事实上并没有。虽然我也知道那不可能，可是我总觉得他仍欠我一份坦诚。直到多年后当他当着很多人的面向我走来，微笑着说我并没有误解，他等过我很多年，是胆怯和自卑让他迟迟说不出真话时，我总算解开了心结。我不介意答案的是或否，我介意的是至少有个答案，因为对我而言，唯有答案能让人了结和放下。都说往事别再重提，过去就该过去，此时此刻我谢谢他迟到的真诚，一并原谅他当初的懦弱和胆怯。