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如果说父母的爱是浓烈而炽热的，那么良师的爱就是温柔而细腻的，如绵绵细雨润物无声。也许最开始是因为我成绩斐然，久而久之就是喜欢我这个人了。正是从小到大遇到的每一个老师，教会了我父母给不了的知识和自我承受的边界。小学时班主任在发放奖品时，总能满足我的好奇心，也总是鼓励我去做自己认为对的事情，哪怕是被孤立也无所谓。中学时班主任的奖品简单而直接——直接发现金：每次期末考试规定单科班级第一名奖励5元，总分班级第一名奖励20元，年级前三名奖励50元，一般一个期末我就能赚100多元钱。永远要相信有需求就会有市场，毕竟重赏之下还必有勇夫呢，也可见老师早已心知肚明我们缺的不是一沓沓的笔记本，我们最需要的就是资金！后来年级组长也发现了这个现象，直接全年级实行现金奖励优秀学生。
初中三年几乎每一个老师对我的印象都是成绩稳定乖巧懂事，但只有我的语文老师说我有点用力过猛，担心内伤到我自己。而我所有的心情都以周记的形式告诉了她，她也慢慢地走进了我的内心世界。知道我喜欢写东西，主动借珍藏的国内外名著给我看，还辅导我参加演讲比赛锻炼自己的口才。除了初二那年她休产假我的演讲比赛没有拿到前三名，其余都满载而归，有段时间学校有个墙面展览的全是我的稿子。她一直告诉我用心写作就行，不用太在意结果。功夫不负有心人，应验了那句“付出以后的收获只会迟到不会缺席”，初三下学期的一节课间，学校的领导拿着一份报纸冲到教室里大声地喊我的名字，补觉的我抬起头有点莫名其妙，但我从来不担心是不好的事情，只是以为可能喊我去帮什么忙，毕竟班长就是经常干这些事务的。
后来去了校长办公室才知道，我的演讲稿子被某机关报纸刊登了，同一版面刊登的还有几个高年级同学的稿子，报社给学校发来了稿费，每人100元现金。那是我领到的人生中最早的一笔稿费，是我近两个月的生活费。老师递给我时我都有点紧张，那和我以前获得的奖金是不一样的，那是我用自己喜欢的方式换来的劳动成果，美滋滋的我赶紧告诉了语文老师。她眼里的“我早知道了”的微笑一直挂唇边。后来她还经常喊周末没来得及回家的我去她家改善伙食。她总能不伤害我的自尊心又能安抚我的自卑心，也只有她，总能读懂我好强背后的脆弱，看穿我的明媚和忧伤。人生得一知己足矣，此良师即益友。后来即便她高中不再教我了，我们的关系也一直维持着直到现在，算算也有25年了。我人生经历的每一次荣誉和坎坷，蜕变和成长，她即便没有次次参与，但都是她一直鼓励我安慰我，我早已习惯了她的存在。
当然，所有非血缘的关系都需要双方的悉心呵护。她真心待我，我自不负真心。直至她后来婚姻的变故和生活的变迁，我虽心疼万分，但一直竭尽所能的给予。只要她需要我，多远我都会奔赴，因为她是我人生的例外。在我身无分文只身赴学时，是她给我置办行头，千叮万嘱甚至超过了我的母亲。还记得每次去蹭饭完了离开时，她总要塞两个水煮蛋给我，衣服纽扣掉了也是她给我找来针线，女孩子生理痛时嘱咐我不能喝冷水……细枝末节事无巨细的关心我，其实她还不是我的班主任，但她做的一切，于我而言和班主任没有两样，甚至有过之而不及。那个时候的她也不过刚毕业而已，二十来岁的最美年纪遇到一个农村来的敏感孩子，然后就一直细心呵护着。不仅她照顾我，还带动她当时的家人照顾我，以至于我经常出入他们家，别人都以为我是她妹妹。其实我不是她的妹妹，确切地说是她的第一代弟子，俗称大弟子。
我感恩她的细节关怀，更感谢她的教育能力。其实我一直不偏科，但是语文带来的改变可能是灵魂的洗礼，特别是她还借给了我很多书（其实我几乎借遍了所有文科老师的藏书，但她的最多）。书中有没有黄金屋和颜如玉我不关心，但我关心的问题书中都找到了答案。我理解了母亲的矛盾，父亲的沉默，以及姐姐的叛逆，也慢慢找到了自己的人生方向。一个人只有自己足够强大，才能解决困扰他们的问题，和保护想要保护的人。冷静而理智地看待问题，是那时的父母不曾具有的。他们在遭受不公平时只会吵吵闹闹，既找不到问题的症结，也抓不住别人的软肋，反倒将自己的短处暴露无遗，试问这样的处理方式，哪有不吃亏的理？
如今工作中遇到弱小的群体想要通过蛮力横冲直撞解决问题时，我都会想起小时候的父母和村里的人们。不是被逼到了绝境，他们也不会反抗，但恰恰是这样的反抗，偏离了有效解决问题的轨道，只会越挣扎越疼。因此，知识的重要性就显现出来了，有理有据不卑不亢娓娓道来，就算一时半会解决不了事情，但至少不会将自己的不堪和无能暴露无遗，成为别人茶余饭后的谈资，也成为自己懊悔和无力的又一个佐证。也许正是这样的经历，让父母觉醒了，一定要让我和姐姐做一个有文化的读书人。但是他们不知道的是，文化人耍起流氓来更糟心，当然这都是后话了。
书本上学到的东西远不止这些，而少女期的我最感兴趣的当然是亘古不变的话题——爱情故事。《简爱》那样执著而克制最终爆发的爱，《红楼梦》里林黛玉对青梅竹马的伤心和绝望，薛宝钗得到了人却失了心的惆怅，在我那个年龄并不难理解，放眼一看，像我这样一心只读圣贤书的乖孩子太少了。现实中我不是懂不起，我只是没空理会而已。男女同学之间没事递纸条偷笑，那种笑根本不像生活费长了的模样；女孩子没事开始不扎头发而是披着在男同学面前晃来晃去；男孩子主动给值日的女同学扫地等等，纯洁的友谊开始悄悄发生质的变化，越是解释就越是掩饰。到后来有些胆大的同学就直接公开了，公开的表现就是上学一路，放学也一路，一起打饭吃，一起做作业，但我没发现有哪一对的友谊升华以后学习也蹭蹭上去。而胆子小一点的，要么被流言掐灭了，要么转为地下发展了，结果我就不得而知了。
有段时间同学们特别流行过生日时送各种卡片。我也收到了一张特别的卡片，同时包装了一朵香水玫瑰（到家拆开才知道的），当时不知道有这个花朵。带回家给母亲看了，遭到了母亲意味深长的一宿卧谈。后来很长时间我都不和那个男孩子讲话，觉得他可能对我有想法。其实现在想想，谁说人家看上的是我这拿不出手的颜值，也许人家只是钦佩我的成绩而已。直到初中毕业晚会，我才说出不搭理他的真正原因，他笑着说没想到自己的礼物吓到我了，然后我们都大笑了一场。再后来我们还成为了好朋友，我还帮着他追求过他喜欢的女孩子，不过没成。你看，误会的坏处就是浪费了很多美好的时光，说开了就对了。
我无法在美好的年纪去触碰母亲设定的底线，不是我不敢，而是我不想，我舍不得她失望，舍不得她难过，更舍不得她遭受非议（当然，也可能是还没遇到值得我冲破束缚的人）。所以即便在懵懂的年纪有过刹那的悸动，我也会生生压了下去。初中毕业后，在毕业礼物里面，我对那些所谓的特别“心意”视而不见，对那摘抄来的一大段含蓄语句充耳不闻。当时的第一感觉就是，写的还不如我自创的有意思（我经常给好哥们代笔），所以一律处理掉。我内心的向往之人一定要是写一手好文章的理科生（因为我是文科生），还要脾气好文质彬彬的那种。反观我现在的爱人，还好，没有让我失望。