【书名： 我，不死！ 第两百零六章 死海（25） 作者：蒙戛亚】
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换源:
在整理艾黎遗物的时候，我偶然翻出了她写的日记。当初本来说是要给我看的，但后来不知是忘了还是一直没找到个合适的时机，就那么一直拖着，拖着拖着就拖到现在了。本来就说是要给我看的，那我现在翻开看应该也没什么吧。这样想过之后，我随即翻开了日记的第一页。
第一页上没有文字，只有一张我睡着时她靠着我的自拍照片。我从不拍照，也没有拍照的习惯，在我的印象里，她虽然拍照，但多数都是拍下树或风景，很少会拍自己或他人，这张照片也不知她是什么时候拍的，甚至还偷偷打印了出来。
再翻到下一页，是真正的日记了。
从日记的时间来看，她似乎很早就开始在写日记了，不过之前都是断断续续的，通常是隔了好几天，有时甚至是一个月。一直到她提议一起写日记的那段时间，她的日记才开始变成每天一篇。
日记上的内容大多我都知道，毕竟都是我们一起经历的，加上我自己也有在写，且中间还给她看过。不过正如她所说，她写的日记要比我全面得多，很多在我看来无关紧要的小事她都记了上去，其中还有一些她做过但我不知道的事。
比如6月11日这天，我只记了自己这天睡了很长时间的觉，起来后看完了一整部动漫就结束了。但她却额外记了我一共确切睡了多长时间，还记了本想趁我不注意把下树放到我旁边给我一个惊喜，但她抓不住下树。
“下树不不知道是发什么疯，每次在我快要抓到它的时候就立马跑开了，而且这次竟然连猫条都不管用。真气人！之后一周的猫条它都别想了！”
6月12日
或许是昨天睡得太久，光远今天只睡了3个小时，我睡着的时候他在看动画，我醒了他还在看，姿势都没变过，要不是眼皮还在动，真以为他石化了。
不知道我亲他一下能不能解除石化。（剩下那些和我记的大差不差的内容就快速扫过了）
6月13日
我真觉得以前和光远一起在网上学按摩实在是太明智了，今天我们又互相给对方按了一下，身体舒服多了。我再偷偷学点其他的，不知道下次能不能给他来点小小的惊讶~
6月15日
我竟然能做出一个能吃的蛋糕了！突然感觉好简单！但为什么这么简单的事我以前却老是做不好？不，也许不是我的问题，从没做过饭一开始失败个几次应该是很正常的，不正常的是光远，他第一次做就能成功，这才不正常！
难道他是天才？
……
7月6日
光远的样子真的让我很难知道他的身体到底好不好，偏偏他的认知又和普通人不一样，会自动大事化小小事化了，但他看着确实挺正常的，医生也说是正常的。
但愿是我多心了。
7月7日
今天的下树不知道发什么神经，一有机会就乱抓东西，吼了好几次都不听！偏偏它皮还厚的很，轻了打不痛，重了又怕伤到哪儿，关小黑屋它又一直叫，啊，简直烦死了！
现在连只猫都这么难对付，以后要是养小孩（后面的内容涂黑到完全看不清了）……
7月16日
今天我也失眠了，不过是因为看了一部后劲很大的动画，然后脑子里一直会回想里面的情节。光远是和我一起看的，但他好像对这些感人的，残酷的东西没什么感觉。我以前问过他有没有看了后感动到哭的故事，他也说没有。
真想看到他因为某部作品而感动到流泪的样子。
不过连他看了都会感动的作品，我看了会不会连续几天都睡不着觉？
7月17日
今，风和日丽，鸟语花香，适宜接吻。
然，君是笨蛋！（笨蛋两字写的极大）
……
8月3日
和光远一起吃烧烤，吃冰淇淋，看电影，今天是十分充实的一天。
唯一的遗憾，大概是他从头到尾都没笑过。
好像很久都没看过他的笑了。
8月7日
平凡而又普通的一天，一切和往常一样，一切都似乎在朝着好的方向发展。
希望这样的日子能一直持续下去。
8月12日
他最近看上去确实已经好了，不过还是不能放松警惕，明天和光远一起去爬山，希望他会喜欢山上的风景，然后我们一边看风景，一边吃东西，最后……
我们拥抱在一起。
……
日记，一直到去爬山那天之前就没了。不过，在日记的最后一页，还写着些其他的东西。
T（艾黎最好的朋友）问我，为什么会喜欢上光远这样的人，跟个机器人一样，老实说，我也不知道，就是不知不觉就喜欢上了。
可能，是因为他总保持着一副处事不惊的样子吧。
“那只是因为没遇到过什么值得惊讶的事。”
也或许，是因为他的房间即便长时间不打扫也很干净。
“只是因为不想打扫所以有注意不弄脏而已。”
每天都会洗澡。
“这不是应该的吗。”
从不欠别人人情。
“不想被琐事缠身。”
总是事事考虑别人的感受。
“因为不想给别人添麻烦……说是这样说，结果不还是添了麻烦，还是给身边最近的人……”
对所有人都很温柔。
“并没有。”
总是说到做到。
“因为我只说能做到的。”
从来不生气。
“因为没遇到过什么值得生气的事。“
待人真诚。
“也是应该的。”
喜欢喝牛奶。
“这算什么理由。”
对我的请求永远都是来者不拒。
“没什么好拒的，都是些无所谓的小事。”
虽然都是些小事，但可能就是这些小事，让我喜欢上了吧……
我喜欢和光远在一起的感觉。
后面是一些涂黑后重写的部分，不过涂黑的地方她涂的并不仔细，勉强还是能看出写了什么。
想和光远永远在一起。（涂黑）
想和光远永永远远在一起！
……
看墨水痕迹，这些话应该是她在很早之前就写下的，加上她涂黑了最后一句，大概能推断出起码是在我们结婚之前，涂黑后重写的话则应该是结婚后。
我放下日记，转而又去找了艾黎的手机来，她有时偷懒会把一部分日记写在便签上，我想也找出来看看。我们手机的密码都是对方的生日，因为要记住某个特定的日期，这是最简单的方式。
在我坐在沙发上翻找时，下树突然走了过来，还跳到了我的腿上，我有些诧异，以前无论是我还是艾黎，只要想碰它，它都会立马跑开，而你不想碰它的时候它又会在你旁边转悠，很少会这么主动贴上来。我试探性地摸了两下，它也没有反抗，反倒直接在我的大腿上蹲了下来，然后呆呆地看向窗外，我也看了一眼，那里什么都没有。
我一边看着艾黎在手机上的日记，一边抚摸着下树柔顺的毛发，不一会儿就看完了，都是些细碎的琐事。刚想起身，却发现下树已经蜷起身子在我腿上睡下了。
没法动了。
于是，我又再次打开了艾黎的手机，看看里面还有没有别的什么，不过，她的手机简洁程度和我不相上下，里面基本上就只有一堆自带软件而已。粗略翻了一遍后，最终我在相册中找到了一些被她隐藏起来的小秘密。
她的相册里面按照片类型分成了几个组，而在其中一个组里，全是我的照片。那些照片大部分都是在家里拍的，各个角度，在做各种事的都有，至于什么时候拍的，答案不言自明。所以，她每次拍猫的时候，都不只是单单在拍猫，其实也在拍我……
还记得当时我被要求选一张照片来做艾黎的遗照时，我却连一张合适的照片都拿不出来，因为我手机里有关她的照片全是合照，还都是在她的要求下拍的，最后，还是用证件照临时改了一张出来。如果死的是我，艾黎应该就不会有这样的烦恼吧。
艾黎走后，我的生活并没有回到她闯进我生活之前的样子。首先是家里，下树转性了不少。每当我回家后，它都会在门口继续站一段时间，我知道它是在等艾黎回来，但这件事只能它自己慢慢理解。
以前，下树总是和我一对上视线就跑，跑起来还畏畏缩缩的，看着不像个猫，反倒像个大号的老鼠。但是现在，我只要在家它就会蹭过来，无论是吃饭，睡觉，洗澡，上厕所，甚至只要我消失超过一分钟，它就会开始十分凄惨地嚎叫，而且还是一轮接一轮的有规律地叫，不知道的怕是以为我在虐待它呢。不过它也不会一直叫，基本上叫个半分钟左右就消停了，不然我上个班的时间它的嗓子恐怕就哑了。
然后是公司那边，同事们自然得知了艾黎去世的消息，几个和她关系密切的同事本想见她最后一面的，结果却得知她的尸体已经被火化了，于是她们把怒气全撒在了我的身上。这的确是我考虑不周，我当时只想着让一切快点结束，却忘了我虽然离她最近，但艾黎的周围从来不是只有我一个人。
除了不停地道歉，我别无他法。
好在，或许是艾黎周围的人似乎都沾染了她的部分温柔，也或许是他们知道我就是这样一个无可救药的烂人，最后纷纷原谅了我。但是，原谅，不代表一切就没有发生过。如果说以前的我是主动在公司变得透明的话，那现在，我就是被动变得透明了。
虽然我并不介意。
除了这些小改变外，其他的都和以前没什么区别。
上班，
下班。
吃饭，
睡觉。
一成不变，
日复一日……
唯有在我和她生日的那两天，我才会稍微放纵一下自己。给自己买个贵点的蛋糕。
不知何时开始，八云的聊天软件再也没在线过，而我也终于因为年龄大而被公司辞退了。我再次搬到了以前那种只有十几平米的小屋，也试过重新寻找工作，但连续几个月都失败了，不管是我原来的游戏相关的工作还是其他一些毫不相干的工作，往往不要经验的嫌我年纪大，要经验的又嫌我没经验。如果是八云的话应该就不会有这种问题了，毕竟他干过很多种不同的工作。不过好在过去我一直不怎么花钱，加上还有失业补助，所以还能坚持一段时间。
过去，我没花什么力气，就轻而易举地过上了几十亿人艳羡的生活，而现在，我也毫不费力地就成为了那几十亿的一份子，每天要为明天的到来而发愁。
我不禁心想，要是跑到野外去，每天过自给自足的生活会怎样。可我并没有野外生存的能力，而且就算有，如今也没有真正能被称之为野外的地方。原本农村的老家倒是有几块地，不过那都是父母借的别人的地在种，而那些地现在都已经还回去了，就算回到老家，情况也不会有什么改变。
都是要吃饭惹的。
暴食是人最古老的罪孽之一，饥饿是人最大的缺陷之一，但也正是因为有这些缺陷和罪，人才所以为人，可是，就算没有了这些罪孽和缺陷，人不是人了，那又怎样呢，有些人天生消化系统有问题，一辈子只能靠营养液过活，不也照样活得好好的。
不能享受美食？无法分泌幸福的多巴胺？社交变得稀薄？阶级逐渐崩塌？人性的异化？那又怎样？活着不是就已足够？
我喝光了手里这最后一盒牛奶，然后将盒子压扁，收进专门的垃圾箱里。虽说这牛奶有一半是作为正餐的一部分买的，但之后要是再找不到工作，也只能暂时先停了。活着就已足够。
我是为什么而活着的呢？
几乎看过的所有影视作品都在告诉世人，活着不需要问为什么，只要活着就够了。是啊，人人都不想活了，人类可就灭绝了。说到底，很多人思考活着的意义主要还是欲望得不到满足，求知的欲望，名利的欲望，情爱的欲望，能让自己获得快乐的欲望。我是什么没得到满足，又因何而不快乐呢？
好像……
没有……
满足与否，快乐与否，好像于我根本无所谓。非要说我有什么欲望的话，好像就只有不想痛苦而已，但我现在的确没有感到痛苦，无论是精神上还是肉体上，所以，现在的我，只是活着就已经足够有意义了吧。
只是，这样的意义真无聊啊。
那要找点其他的意义吗？但想不出来有什么事能让我感觉有趣，就算想出来了，现在我既没时间也没精力，更没钱。
下树突然来到我的脚下，对我喵喵叫了两声，我一直不知道它的叫声究竟是什么意思，它也从来不知道我说的话是什么意思，但我们却能一直相安无事地生活着。和人为什么就不行呢。
明明语言互通，按理说更能相互理解的才对。
因为利益分配？因为身份不同？因为欲望不等？因为三观习惯，样貌美丑，群居效应？不管为何，反正就是人天生如此吧。要想让所有人互相理解，大概只有给全世界的人洗脑才行。反正活着就行了，也无所谓吧。
可是，我好像并不想被人理解。
大概，除了艾黎……
她会希望被人理解吗，我的话呢。
她不是都主动让我了解了吗……
艾黎她，毫无疑问是个普通人，和我一样没什么特别才能的普通人，是对这世界无关紧要的几十亿分之一，这样的我们能在这茫茫人海中相遇并短暂地互相理解，实在很难说不是一件幸事。如此幸运的我，真的还能被称之为普通人吗。
如果我并不普通，是否还要继续只为活着而活着呢。
活着是一件很普通的事，也是一件很伟大的事。是普通还是伟大取决每个人为它赋予的意义，但这些意义说到底也只是人的自以为是，每个傲慢的人都可以说自己活得很伟大，每个谦虚的人都可以说自己活得很渺小，有点小聪明的人说自己既伟大又渺小，疯癫的人说自己想大就大想小就小。至于像我这种什么都无所谓的人，当然也是都无所谓了。
我会接受一切，并顺应一切。
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