都是往事最新章节
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公公的突然离世对我们的影响不止是珍惜眼下的生活，还有眼前的人。我们为三个老人制定了不同的健康食谱以及锻炼方法，婆婆的营养品由我网购，父母的健身由爱人安排，三个老人的控盐控糖控油由爱人掌握。都说老年人越老越像小孩子，行事作风也越来越回归本真，完全由着他们显然是不行的，管多了又会生气，于是我和爱人总是一个当好人一个当坏人，力图愉快地让他们配合起来。通常我的父母面前爱人就当好人，而婆婆面前我就当好人，这样的日子虽然有点琐碎，无论是天气变化还是穿衣吃饭，无论是咳嗽痰多还是夜尿频繁，无论是睡眠不足还是胃口欠佳，事无巨细我们都要询问检查，稍有超标就去复查（爱人专门做了一个电子表记录老年人的身体指标），婆婆隔得远，我们就教家里的哥哥们照做。如此一来也起到了一定的预防作用，至少患有肺心病的婆婆在冬天没那么难熬了，母亲的血糖也一直未超标，父亲更不用说，至今还行动自如地活着。
三个老人里面，母亲算是身体相对较好的一个，一直以来也是她亲力亲为照顾父亲的一日三餐，还帮我们做些力所能及的家务事，偶尔有点小病小痛自己吃点药也能恢复，我们以为她除了血糖高血脂高血压高（俗称“三高”）外再无其他疾病，于是相对其他两个老人，对母亲的关注就少一些。事情往往就是这样出乎预料，我们以为的没事可能已经蓄势待发，我们以为的有事可能已经偃旗息鼓。就在我准备再次陪父亲复查时，母亲突然对我说她也想去检查一下，印象中这是母亲自父亲患病以来第一次主动开口说检查自己的身体（往年都是我要求她去，她还总是各种推辞），我肯定是求之不得的，但同时心里也有种隐隐的不安。第二天请了假我就陪着父亲和母亲一起坐公交车去了医院，我鲜少赶公交车，通常下班也都是步行回家，冷不丁坐一趟就会晕车，这一点估计是遗传了母亲。早上的公交车上学生和家长以及上班族挤在一起水泄不通，我好不容易给父母找了两个座位坐下，胃里就开始翻江倒海起来，使劲深呼吸唯恐一时没忍住弄脏了公交车。母亲发现了我的异常问我要不要紧，我摇摇头示意她不要紧。途中经过一个学校暂停，顷刻间感觉车子泄了洪似的只剩下寥寥几人，我也总算有个座位缓解一下了。
到了医院免不了各种排队，关键还不在同一个楼层。医生在四楼门诊室候诊，一楼缴费，二楼父亲检查，三楼母亲检查，原本晕车就有点不舒服，到了医院又来回跑了几趟，我着实压不住胃里那股难受劲，只好去卫生间吐了了事。趁着父亲等待检查的当口，我赶紧拿着母亲的检查标本一路狂奔至化验室；轮到父亲检查时，我又一路小跑着上前签字，那个时候就非常理解独生子女的苦楚了。尽管我不是独生子女，但在赡养父母方面，我真切体会到了一种孤单，那种远水解不了近渴的感觉让人生不起气来，但也顺不了心情。好在爱人没让我花更多的精力在孩子的学习上（一直都是他在负责）省了我不少事，否则我真的可能顾此失彼焦头脑额。光是检查已经让我累到不行，要是其中一个老人卧病不起，自顾不暇的姐姐可能心有余而力不足，我能商量和信赖的只有爱人了。可想到上次父亲确诊后他的表现，我心里也不确定这次母亲看病会不会“禀性难移”。
检查完了以后二老就先回家了，由我留下来等结果。其实父亲只是例行检查，我们也早有准备，倒是母亲，陪她做检查的时候我看到了肝脏上有个大的囊中，也听懂了医生的准确描述，我只是想趁母亲不在时再找医生确诊一下。果不其然，医生看到检查报告后对我说手术指征非常明显，考虑到母亲十年前做了肾囊肿切除后恢复的不理想，加上母亲作为糖尿病人伤口愈合比常人更慢，建议我们尽快商量一下是否切除。对于外科医生而言，一个囊肿切除只是个小手术，按照现在医学上的微创手段不过是打几个孔就解决了。但对母亲而言，那可能就是一个坎儿，能不能顺利越过我们心里都没数。我思考着怎样才能让母亲接受这个意料中的事情，又不至于过度紧张。就在我冥思苦想的时候爱人打电话来询问结果了，我将母亲的检查报告以及医生的建议一五一十说与他听。电话那边又是短暂的沉默，我心想果不其然还是和上次一样，正想着挂断电话时他说话了。他没有像上次那样说“你决定就好”，而是安慰我，和我分析手术的可能性以及母亲身体的承受度，还说只要母亲身体允许本人也同意，我们就支持母亲做这个手术。接着他就开始付诸行动，先是咨询了异地就医的医保报销流程，接着就是亲自找母亲讨论手术的各种事情。而我看他如此用心，也赶紧向单位报备请假，联系医生安排住院。全程我们都没强调姐姐回来与否，因为我们都做好了最坏的打算，再说疫情当前，她作为已升至高中的侄女的监护人，除了父母，还有孩子，还要工作，既没有三头六臂也不能分身乏术，我能理解她的艰难。可能人就是这样，当你感到被世界温柔以待时，你也会善待这个世界。
母亲一开始是担心的，主要是担心医疗费，其次是担心没人照顾。当我们用行动告诉她“不用担心一切有我们”后，她逐渐放下心来继续配合我们调整血糖和血压。一切都有条不紊地进行着，就等着母亲住院时姐姐打来电话称已经在回来的路上了，这对母亲来说简直是个惊喜！每每父母有事都是我和爱人冲在前面，我知道母亲其实是希望姐姐也能像我们一样照顾他们，毕竟手心手背都是娘的肉，年纪越大越希望子女膝下承欢。甚至有时候会生出一种愧疚感，觉得我和爱人承担了姐姐的那份责任，是他们连累了我们。母亲那些没有说出口的思念以及恨铁不成钢的纠结，我岂会不知道？我能在生活上更细心，但仍无法取代姐姐，对于她的归来我自然拍手赞成，无论如何她能多陪陪父母就是再好不过的事情。
姐姐在母亲做手术的当天到家，拿着核酸报告风尘仆仆地赶到医院时母亲还没清醒过来。轻手轻脚来到床前眼泪直流，担心吵到母亲只能悄悄的躲在厕所里哭。行李包里还不忘给父母带喜欢吃的东西，尽管当时的她真的是捉襟见肘。我不知道母亲什么时候醒的，只时看见枕头上有一块水渍，像是刚浸湿不久。家人的团聚冲淡了母亲术后的疼痛，不得不承认心情好真的是一味良药，治疗心病的同时也治愈了身体。母女之间自然有说不完的话，我也主动腾出空间让她们好好聊聊知心话，说说烦恼事。看着姐姐一脸的沧桑，我有说不出口的责备，更多的是心疼，日子过的那么艰辛到底图啥？我以为她已经摆脱了过去大大咧咧的状态，懂得挣钱不易更会精打细算地过日子，事实证明我又错了。第一天陪母亲时倒也规规矩矩不乱跑，顶多玩玩手机；第二天就有点嫌无聊开始跑出去到处耍，结果忘了照顾母亲；第三天直接半夜才回医院，惹得母亲唉声叹气；第四天直接坐车去了老家会朋友彻夜未归；第五天母亲拆线只有我和爱人陪着，她也没打电话告知行踪；第六天母亲出院时，她却打电话说已经回去上班了。她是不是把回家看望亲人照顾母亲当成了一种形式走走过场就好？我们不得而知也无法原谅。我们真心想不通高高高兴兴盼来的合家团聚怎么几天时间就变了味了？母亲甚至开始怀疑姐姐是不是真的关心她？
如果你没有回来就算了，回来了又不珍惜相处，那你回来的意义是什么？既然已经回来，能不能有那么点时间是专属于家人的，不要呼朋唤友四处应酬？那些应酬真的非去不可吗？父母累积了太多的失望几近绝望，我们压抑了太多的抱怨无处释放，甚至在某一个瞬间，我有点羡慕那些独生子女，仅仅因为他们没有我这种多子女家庭带来的烦恼。那个自己都还是个小孩子也要背我回家的姐姐似乎越来越遥远了，我不禁思考：这些年我们都错过了什么？是姐姐错过了我的埋头苦读，还是我错过了姐姐的不顾一切？是父母错过了好好沟通的机会在先，还是姐姐好了伤疤忘了疼在先？是过去的经历太心酸，还是经不住诱惑的人性太脆弱？距离的遥远让我们减少了正面冲突，同时也少了最佳的沟通机会，带着误解带着不满也带着委屈慢慢地进入了一个死循环，只等着要么彼此彻底翻脸要么大家完全和解。